南寧心理咨詢_突破關系中的預期和投射 | 成熟的人才有成熟的愛

在現代社會，我們都比較習慣于閱讀一些比較簡化的書籍和理論，這些簡化的道理我們一看就懂，便以為了解了關系互動的互動。

但其實，我們需要有一定自我覺察及心理學的基礎，才能充分了解關系互動中的潛意識暗流。

在親密關系中，男人不喜歡溝通，這是因為男人害怕受到控制，喪失他的自主權；而女人常常“過度溝通”，因為女人害怕失去關系的連接感。這兩種溝通的模式都會導致親密感的消失。

所有的訓練都是為了建立自我覺察，自我覺知，而這個覺知的背后需要有一定心理學的基礎，在這個基礎上，再加上覺知的正面訓練后，我們就可以在關系中，每當我們下意識地想和對方連接的時候，立刻察覺到當下的那一刻自己內在有多么深的不安全感，多么深的對由于不連接而產生的孤獨的恐懼。

女性正是害怕面對這種孤獨和被孤立、被遺忘的狀態而“過度溝通”，所以我們要帶著覺知去突破這樣的狀態。

男性也要帶著覺知，清醒地看到，當我們排斥女人咄咄逼人的表達方式時，其實對方只是太渴望兩個人能建立真正的親密關系。可以試著把男性的尊嚴、男性對自主性的需求先暫時放一放，換位思考，體會女性內在的痛苦，內在的脆弱和哀傷。

在親密關系里，我們必須要練習放下自己頑固的運作模式，以對方的起心動念的動機來看事物，但是大部分的人在聆聽別人講話的時候其實是不懂得傾聽話中之話，以及話語背后最深層的動機的。

我們幾乎聽到的都只是表面的這些說辭，所以我們看不到背后的真相，于是，我們也就無法產生洞見，無法因洞見而產生理解，因理解而產生同理心，而喪失同理心之后，一定會在“權力爭奪”的過程中延續非常長的時間。

幾乎每一份親密關系都有一個權力爭奪的階段，這個階段通常是五至七年，也就是我們所說的“七年之癢”，但也有很多伴侶，一輩子都生活在權力爭奪中，永遠都在強調我的重要性，我的正確度，然后否定對方、打壓對方、排斥對方。

這樣的一種相互敵視的狀態，直至他們去世的時候都沒有解決。

現在放眼望去，大多數的男男女女也都似乎還沒有突破這個“權力爭奪期”的掙扎過程，如果不能突破這個過程，我們就無法真正付出守忠的承諾。

婚姻關系是需要被視為一份信仰的，親密關系就是信仰。

如果我們不能把它當成信仰來看待，在內心宣誓我要付出永久的承諾，我們就會在權力爭奪期度不過的時候產生三心二意的選擇，逃避一份關系帶給我們的挑戰。

親密關系給人們帶來的挑戰是所有的挑戰里面最強烈的。所謂的親密關系也包括親子關系，其核心都是要達成一份親密性。

這份親密性的形成是不需要太多的話語溝通的，而是源自于一種基本的信賴。但這種基本的信賴與一種很根本的信仰的態度是大部分人所缺乏的，特別是在沒有信仰的社會，這一根本的訴求更難建立。

有些人天生是很忠誠的，但是他進入到關系中發現，他的伴侶并不忠誠，于是原先的忠誠傾向也會慢慢消失掉。因為他覺得我忠實你不忠實，那對我太不劃算了，我也應該玩一玩，所以隨時有可能找蜻蜓點水的游戲來平衡自己，為自己平反。

所以很多人的忠誠度，會在一個集體缺乏忠誠度和信仰的運作模式下逐漸喪失。那么，在不忠誠的關系里面我們得到了什么？在忠實的關系里面我們又得到了什么？這是在目前社會非常需要探索的。

其實，在不忠實的關系里面我們除了想得到新鮮感，還有再度被肯定被看見的可能性。

為什么從熱戀、浪漫開始的伴侶關系，經過了幾年的柴米油鹽，吃喝拉撒睡之后，彼此之間的尊重卻漸漸不見了，欣賞也不見了，話語里面的肯定和鼓勵的東西也不見了？

因為我們一旦進入到例行公事的生活模式，就開始進入到“不知不覺”。我們的覺知力，開始慢慢在日常生活慣性的運作過程中逐漸喪失掉了。

當我們喪失了覺知，我們就喪失了通過感覺，也就是眼耳鼻舌的一種真實的能量的運作，去體會自己、體驗對方，而會開始進入到頭腦的運作，但頭腦永遠都是在慣性模式里運作的。

我們會因為日積月累和一個人相處，在這個人身上看到了他的慣性模式。于是我們就會預測他有這個表情的時候會進入什么樣的慣性模式，我們會在他的身上下一個結論，我們會對他抱持著一個舊有的記憶。

這份記憶隨時隨地會形成我們對這個人的成見，一種認知的模式，當我們進入這種成見認知模式，以及慣性運作軌道的時候，我們知覺的敏銳度，我們隨時在當下發現真相的新鮮感就不見了。

當這份新鮮感不見了，我們又在對方身上設立了非常多的預設的信念系統的時候，我們很可能就會有批判的言語隨口而出。我們就會有一些譏諷的態度，而這些譏諷的，令對方感覺不友善的對待方式，會逐漸地讓他喪失對你的信賴。

時間久了之后，他可能就需要在外面尋找另外的肯定，有別的人會以新鮮的眼光看他，而看到了他的真實面貌，或者是欣賞到了他的一些特質，這時候他一定會在外面尋找到他的價值。

所以親密關系中很多的問題，都是因為關系進入例行公事后，所形成的一種對彼此固守印象的負面慣性而導致的。

所以，所有的修行，所強調的就是我們要在真實生活中與重要關系人的互動里，永遠用嶄新的眼光看你眼前的對象，并以此為鏡，反觀自己。

當你能夠用嶄新的眼光去看待你的伴侶時，也即你能夠隨時覺察自己內在的慣性模式與投射在對方身上的執著、偏見的時候，當你能把這些灌注在你體內的模式和標簽放下時，你便能夠真正與對方產生能量的連接。

不僅僅是親密關系，以我身為一個所謂的導師跟學員們互動的時候，我都會發現能夠跟我直接產生連接的人幾乎寥寥無幾。

每一個人來到我的面前，都帶來了畏懼、崇拜、美化、幻想，或者是某種程度的預期心態，比如想透過你肯定他自己。

當我們遇到所謂的“權威人物”時，我們的本能反應是想透過這個我們所認可的對象去看到自己有沒有被肯定，然后獲得自己的重要感和價值感。

當我們帶著這么多東西和一個人互動的時候，我們有可能和這個人真正的四目交接嗎？有可能真地產生能量與能量，情感與情感的真實連接嗎？非常困難。

而這種因為無法真實連接所帶來的距離感，甚至是能量場上的壓力感，都不止是頭腦的認知。一個已經修行至敏銳化、精微化的人，會實實在在地體驗到這不是一種頭腦的認知，而是氣場上的真相。

在這個氣場中，只要有制約，有恐懼，有預期心態，有投射心理，有一些幻想，就不可能產生所謂開放、放松、坦然、直接的人與人之間的關系。

導師與學生之間的關系是這樣的一種狀態，而我們進入到親密關系時，也會把對方投射成一個家長、父親，或者是一個權威人物，比如很多女性朋友會這樣投射她們的伴侶。

而如果一個男性在他的原生家庭中，他的母親是一個掌控性很高的人，是一個非常權威的大女子主義者，這個男性也可能會在關系中把自己的伴侶投射成一個很隨時會掌控，或壞脾氣的媽媽，然后他就會用一種預期心態跟你相處。

這種預期心態中，就會有很多的尊嚴、面子、好強、躲閃，遇到壓力的時候不敢突破沖突、憤怒，不敢在爭執中把自我的真相揭露出來，在爭執中成長，使兩個人產生再度的連接，等等。

于是，兩個人便在自己的預期心態和對對方的固化認知中度過了一輩子。

所以，在親密關系中，覺知這一由內化的權威所帶來的問題真的非常重要。再加上，人類還有一種把關系政治化的傾向。政治所強調的是位階，強調順服、掌控這兩種關系，代表了對權力的需求。

我們很容易把政治帶到關系里，于是我們就會在關系里尋求權力，只要你在關系里尋找的是自我的權力，那么這份關系便不可能讓你得到真正的愉悅滿足，更感受不到真正的愛。

所有的關系，其實都是為了提醒你，向內找尋自己的智慧和力量，活成你自己。

如果你想要一段成功的關系，一個美滿的婚姻，你就必須首先是一個人格完整、心理成熟的人。

弗洛姆說：“不成熟的愛是——因為我需要你，所以我愛你。”而成熟的愛是——因為我愛你，所以我需要你。

成熟的愛意味著：獨處的我已然和諧、喜樂、滿足而感恩。

一個不完整，不成熟的人， 是還沒有和自己內在真正自我聯結的人。所以他們用對方的評價和反應來界定自己。

一個完整而成熟的人會看到對方的觀點和行為雖然和自己有關，但是根源在對方那里。他們不會用對方的錯誤來懲罰自己，更不會讓別人對待自己的方式，來左右自己生命的價值。

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心理學是一門非常重要的學科，它能給人帶來本質上的飛躍，因為人生中的很多答案都是來自其背后的心理機制。

法國詩人保羅·瓦勒里曾說過：心理學的目的是為了讓我們對自以為了然于胸的事情，有截然不同的見解。擁有“心理學”這雙眼睛，才能得到小至親密關系、大到人生意義的答案。

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