得抑郁癥的都是好人

在心理學里面有一種說法，得抑郁癥的都是好人。

這不是一個絕對的說法。

它的意思是，因為一個人不懂得攻擊別人，沒有發泄負面情緒的渠道，因而“好人”會比其他人更容易將攻擊轉向自己。

心理學中，關于人心理功能的防御方式有很多種。大部分人都是用防御來讓自己感覺良好，但是“好人”運用的防御是——自我攻擊和自毀。

我無法給這類“好人”下個清晰的定義。實際上，這類人，很可能并沒有明顯的標簽，或者看上去，也是性格特點不同的。

但是，他們會有一個共同點，就是不懂得如何發泄自己糟糕的情緒，不懂得如何處理自己的攻擊性。

或者說，他們的潛意識模式在這種發泄、處理上是有欠缺的。

生活當然不會十全十美，我們總是會被各種負能量圍繞，從不發火、從不失控、從不表達憤怒、從不攻擊他人，這樣的人比其他人更容易患上抑郁癥。

    你有沒有試過氣得全身發抖的時候？

我試過。

有一次我和朋友去旅游景點玩，進去之后有一個大爺攔著我們亂收費，我和他理論不成就發火了，他還威脅我要報警，當時我氣的全身發抖。

我現在還清楚地記得我那種憤怒，幾乎把我整個人都淹沒了。

我也記得我身上涌出對這個亂收費，不講道理的人的強烈的攻擊性，憤怒和攻擊性的能量很強，以至于那一刻我“忘我”地進入了一種很本能的表達攻擊性和憤怒的狀態。

所以那個時刻我的樣子讓朋友們震驚——那不是平時溫和有禮的我，而是一個張牙舞爪滿懷敵意的人。

但這就是人。人的本能里就有攻擊性。   

    這種攻擊帶有強大的能量，如果無法釋放和轉化，就會毀掉自己。

但在有些人的潛意識，憤怒、發火、攻擊是不能被接受的行為，會帶來毀滅性的感受。他們寧可將矛頭轉向自我攻擊，也無法合理表達自己的憤怒壓抑。

這些人可能因為童年母嬰關系，或者嚴厲的家教，父母相處模式的影響，在他們的潛意識里，對他人表達明確的憤怒是極其惡劣的、絕不能被超我允許的行為。

或者因為他們有過巨大的關系創傷，導致潛意識認為，如果明確地表達憤怒、攻擊，則會永久性地毀掉親密關系，讓他們體驗到一種無法承受的被拋棄感，沉入深淵的感覺。

因為內心深處畏懼關系的破碎，害怕別人覺得自己不好，所以必須壓抑自己去維持關系。

他們無論發生任何事情，總是先找自己的原因，即使對方侵犯了自己的邊界，他們還是會為對方找理由，而無法為自己內心深處被侵犯被傷害的憤怒找到出口。

如果兩性關系出現問題，他們會受到巨大的內心沖擊。他們會覺得：“他對我這么糟糕說明了我不夠好”。

而不是：“我們哪里出了問題？”，“對方是不是有什么內心問題我之前沒有察覺？”

就像我的一個朋友，她在一所學校做教師，是家里的獨生女，各方面條件都不錯。

三十歲開始，沒有男朋友的她開始感受到壓力，這種壓力日趨明顯，她媽媽給她安排各種相親，單位的各種年齡階段的女性也對她議論紛紛。

她三十歲沒有男朋友，本來不是什么問題，也不代表她是個不好的姑娘。可是面對別人的議論、父母超越個人界限的插手，她有憤怒和疑問，她想捍衛自我，卻無法對他人、對父母明確表達出：

你們很過分，我有選擇自己人生的權力，如果你們再這樣我就會還擊了！

盡管理性上，她知道“做自己”這種價值觀沒有錯，但是在表達感受的過程中，她卻不自覺地保持著乖巧、為他人著想、從不傷害他人的固化的人格設置。

她不知道用什么當做她負面情緒的出口，負面情緒累積得越來越多。漸漸地，她無法入睡，早醒，懷疑人生的意義，最后患上了抑郁癥。

當然，讓那些一貫的“好人”，要學會去合理表達不滿、不認同、憤怒、攻擊，真的不是一件容易的事情。

但是如果學不會，那么這種無法傳遞出去的情緒被不斷壓抑累積，就很可能會拖垮一個人健康的心理功能，最終被抑郁吞噬。

如果一個人自我價值體系比較脆弱，太依賴于他人的對待和肯定；如果一個人太畏懼關系的瓦解，覺得只要我的憤怒一表達出來，關系就無法修補。

這一類人需要去鍛煉自己的內心，需要慢慢嘗試突破自我，需要去試試表達你的憤怒和不滿，然后看一看它會不會給你和你身處的世界帶來毀滅。

即使是毀滅，也是一種涅槃。什么都不會真的吞噬我們，但是有毒的負能量吸入太多，你的生命力就會被吞噬。

健康活著，比在別人心里活成什么樣要重要得多。