被吼后不說話的孩子，心里在想什么?┃ 兒童心理咨詢師談

假期已經過去幾個月，湖北武漢一群小學生的假期作業突然在網絡上走紅。這份假期作業并不要求孩子們做習題，而是和家長一起完成一項“21天不生氣”的挑戰。

看似不長的21天，卻難倒了大部分的家庭，全班44個孩子，僅有一對雙胞胎和父母挑戰成功。據程老師統計家長的生氣原因超過八成是因為作業，而家長生氣的比例比孩子要高25%。

▲來源：北京青年報
記者：李濤

多位參與活動的家長也坦言，通過這次活動統計才發現，生活中自己生氣的比例明顯高于孩子，孩子的情緒主要是受家長影響。

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大人吼孩子，這是生活在經常見到的場景，但是如果你知道孩子被吼后心里在想什么，那你在下次爆發前一定能控制住自己，因為大人“一聲吼”給孩子所帶來的傷害，超乎想象。

閨蜜的孩子剛上小學二年級，她給我說自從孩子上學后，感覺自己的脾氣差了很多：

孩子早上賴床，催了兩次還不起來，就開吼；孩子做作業慢了、老出錯了、考試成績差了，都忍不住吼。

因為以前也沒有什么學習壓力，所以不管孩子慢一點、懶一點也都沒太在意，但上學后后壓力大啊，不催不行。

可是每次一吼，看著孩子那怔怔的、可憐的樣子就心疼，而吼多了，孩子就低著頭哭也不說話，而且閨蜜發現孩子和自己關系漸漸疏遠了，有什么事也不給自己說了，以前那個貼心的小棉襖不見了。

有一天，因為玩具的事她又吼了小孩，孩子很委屈地鉆到了奶奶懷里，哭著說：“我不喜歡這個媽媽了，你帶我走吧?！?/span>

孩子的話像針一樣刺痛了她！

孩子的成長肯定是有這樣那樣的問題，急躁的自己卻用“吼”深深傷害了孩子，而且孩子不笨、不懶、不調皮，只是有時有自己這樣那樣的想法而已，為什么要用“吼”來解決呢？

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吼孩子，雖然就是一兩句話的事，但是卻會讓孩子覺得自己犯了大錯，會讓孩子的積極性受到嚴重打擊，還會傷害和諧的親子關系。而更嚴重的問題不是表面上的那些，而是在以后，潛伏在孩子內心里。

做兒童心理咨詢的朋友給我說：

孩子的性格和心理創傷基本上都來自于童年，而更多的是來自于父母，來自于不和諧的親子關系。

在知乎上搜索關鍵詞“父母的語言暴力”，發現很多在父母“吼式”教育環境中成長的自述者，要么心懷恐懼，不知父母下一步會做出哪些瘋狂舉動；要么畏首畏尾，做什么事都提不起興趣。

某些自述者這么寫道：

“我自知我媽語言暴力的可怕，但更可怕的是，我發現自己潛移默化的學會了她的語言習慣，無意識的時候也會把情緒帶到話語里，一字一句都在傷人.......我知道這樣下去只會把愛的人推得越來越遠，可我難以自控。”

“于是我漸漸關上了心里的那扇窗，難過的時候試著自我安慰，寫日記，購物，獎勵自己好吃的。我開始在家人面前沉默，試著逃離去到家以外的地方，也要記得如果以后有幸自己組建了家庭，要呵護他，不能讓同樣的悲傷，發生在自己的孩子身上。”

“在外面看著還正常，在家里暴躁無比，和他們永遠無法用溫和的語氣說話。自卑敏感，別人一句話都能刺痛我，喜怒無常，對別人防備心很重，只要傷害過我的人，永遠別想再接近我?！?/span>

很明顯的，正是父母的吼罵，讓親子關系差點到了不可挽回的地步。

話語，不是一陣輕飄飄的風，它是有力量的，它是有溫度的。

它可以讓孩子感覺到春天一般的溫暖，也可以讓孩子置身于刺骨的冬天，像一把把的刀子傷害著孩子，而吼罵，就是那一把把的刀子。

對于父母而言，吼叫或許只是1分鐘的事情，但對孩子而言，其傷害可能貫穿一生。蒙臺梭利博士說：每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。

心理學上也認為，任何一種心理疾病，追根溯源，都是童年時的創傷。

長期生活在“吼式”教育下的孩子，就像德國經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》里的那只小企鵝。

它被父母的吼叫嚇得魂飛魄散，內心充滿恐懼與不安全感，雖然想張口說話，表達心聲和需要，但又擔心沒有人聽。

久而久之，只能以“不說話”來回避傷害。

那些被吼后不說話的孩子，容易形成這幾種性格：

做事優柔寡斷，不自信；

懦弱，沒主見；

性格孤僻，不善交際和處理人際關系。

而更重要的是，這些孩子普遍沒有安全感，對親情有一種本能的排斥，在親子關系中不知道怎么和家人相處。

愛之深，責之切。做父母的誰也避免不了吼孩子，如果孩子“打不哭罵不語”，我們就應該提高警惕了。

應該如何做，才能“解救”那個受傷孩子呢？

放下身段，安撫那個恐懼的孩子

雖然我們都說要做一個慈母，和孩子相親相愛，奈何，在親子教育中，稍不留神，就處成了塑料母子（母女）情。

一旦我們大聲吼了孩子，請記得給自己幾分鐘緩和時間，待到情緒平復后，蹲下來，試著去抱抱你的孩子，告訴他：

“媽媽雖然吼了你，但媽媽對你的愛一點沒有減少，下一次，媽媽一定努力控制自己的情緒?！?/span>

引導孩子表達情緒

情緒是有能量的，父母吼孩子，傳遞給孩子的是負能量，孩子受負能量投射，感到恐懼，用“不說話”來抗拒這種能量。

但實際上，很多孩子沒有消化負能量的能力，長期不說話，只會讓負能量積郁在心里。

當傷害形成后，父母一定要事后補救。

心平氣和地引導孩子說出來心中的真實想法，教孩子學會表達情緒、排解情緒，并鄭重地和孩子保證：這只是情感的交流，不是對錯的糾正。

接納自己和孩子的不完美

每個人內心深處都住著一個“完美小孩”，我們試圖照著這個標準，來教育自己的孩子，讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。吼孩子，其實是父母對自身的一種不接納。

其實，每個孩子都是獨一無二的，他只能是他自己，而不是我們的復制品，更不可能長成父母想要的樣子。

尹建莉曾說：

面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須把他當做一個“人”來平等對待，而不是當做一個“弱小的人”來征服。

不管是誰，在情緒煩躁的時候很難再去處理另外一些讓自己不愉快的事情，在心情不好又面對孩子“不乖”時，父母難免會簡單、粗暴的處理問題。

但父母應該意識到，在工作與生活中難免遇到不愉快，需要給這種不愉快找到合適的出口，不要讓無辜的孩子承擔你的負面情緒。接納不完美的自己，也接納孩子的不完美。

心理學上有個詞叫“南風效應”：

北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風吹出了刺骨的冷風，行人因為害怕寒冷，所以裹緊了大衣；而南風吹出了柔和的微風，行人覺得很溫暖，便解開了大衣。

教育孩子也是一樣：請用春風化雨般的溫柔，潤物于無聲！

給他愛，給他力量，給他信心，你會發現南風雖然柔和無力，卻能化為繞指柔，讓孩子在風中起舞！

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