怎樣才能，不嫌棄自己？

你不知道的是，你在別人眼里的優點，其實比在自己眼里的多。

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怎樣才能，不嫌棄自己？

你嫌棄自己嗎？

人多半的心理問題，來自于不喜歡自己。每天都覺得自己兩個地方不夠好：這也不夠好，那也不夠好。然后自卑、焦慮、努力、改正，希望自己能變成理想的模樣。

在我們的一些培訓中，有時候會做一個優點練習，邀請成員講出自己的三個優點。這個練習中，很多人會擰巴著不愿意先講，講的時候也要搜腸刮肚硬是擠出一個：我很善良。然而讓他們講自己缺點的時候，則可以滔滔不絕，如長江決堤。

嫌棄自己，什么時候開始變得那么日常。總感覺，今天沒嫌棄自己，像是今天沒吃飯一樣。

不如你也問問自己：

你有哪些缺點？

你有哪些優點？

在一張紙上嘗試著寫下來，并感覺下，你對這兩者的情感濃度是否是一樣的。

雞湯學家們會教人：你要喜歡你自己，欣賞你自己，認可你自己，愛你自己。

我在學心理學之初的時候，聽到這樣的言論，熱血沸騰，如獲至寶。原來幸福的秘訣，就是自我認可呀。

所以我每天都要告訴自己：你已經很棒了。為了讓這種感覺更真實，我會尋找證據：你看，你比甲乙丙丁都棒了，你都獲得ABCD成就了。

然而每當我照鏡子的時候，就又一次開始懷疑人生：你也不夠帥，不夠有錢，不夠聰明，不夠努力，不夠勤奮，不夠有愛，還有這么多心理問題。生活讓你如此艱辛，你怎么能欺騙自己說“我喜歡自己”？

然后又開始嫌棄自己：為什么你都不能欣賞你自己！

欣賞自己的路，真的又累又挫敗。這不得不讓我反思，一定是哪出問題了。心理學如果不能讓人輕松改變，一定是偽心理學。

自我認可，是一件特別難的事

自己夸自己的時候，忽視了一個重要的問題：

人喜不喜歡自己重要嗎？

把你放到孤島上一個人生活，你唯一的觀察者就是阿豬、阿虎、阿鹿和阿魚。你每天都覺得自己很棒，非常非常棒。這樣的認可有意義嗎？

你非常喜歡自己，覺得自己非常棒。然而周圍的人對你的評價都很糟糕，你也并不在意。這樣真的好嗎？

失去了觀察者，人還需要自我認可嗎？

人喜歡不喜歡自己其實沒那么重要，重要的是別人有沒有喜歡你。

人是活在關系里的，我們需要獲得別人的喜歡。

努力獲得別人的喜歡，是我們的生本能。人的潛意識是相信優勝劣汰的，我們怕被拋棄，所以要花大量的時間來提升自己，改變自己，以獲得更多的喜歡。這正是人的聰明之處。

別人都不喜歡你，你還在那狂熱地喜歡自己。這是典型的自戀型人格障礙，喪失了社會功能，無法在社會上很好地活下去的。

喜歡自己，來自于環境的確認。環境對人催眠的力量，遠遠大于自我催眠。

當周圍的人都開始喜歡你，不斷地發現其實你很好，你從他們的眼睛中不斷確認自己是好的。你就開始慢慢相信自己是好的了。

即使你很喜歡自己，當周圍的環境不斷地給你否定、批評著你的糟糕，而你又離不開這個環境，時間久了，你也會漸漸開始自我懷疑。

這就是從眾心理。從眾心理的實驗中，人能懷疑到自己什么程度呢？當6個人開始說一根20厘米的線段跟一根10厘米的線段一樣長的時候，第7個人都開始懷疑自己的視覺了。

何況“我是不是好的”這個主觀想法，人更容易被影響。

怎樣才能自我認可？

對于嬰兒來說，他對自己的認識是空白的。他長大的過程中，如果爸爸媽媽反復給他輸入了“你很好，我們很喜歡你”的概念，嬰兒就從父母的眼神中得到了確認，相信自己是好的。他這個自我認可的認知就是相對穩定的。

當他長大后，在面對環境否定的時候，他就能抵御一段時間。當環境的否定超出了他的自我穩固度的時候，他就會陷入自我懷疑。

當嬰兒長大的過程中，爸爸媽媽總是盯著他的缺點，反復給他輸入“你不好，我們不喜歡你”的概念，嬰兒就相信了自己是不好的。他長大后，對環境的否定，承受力就相對較低。別人隨便否定他，他就陷入了全面的自我懷疑。

這時候環境一般的認可根本抵消不了“我是糟糕的”自我認知。他需要大量的環境認可，才能重新矯正這個認知，建立起“我很好”的自我概念。

所以自我認可，其實來自兩方面：

小時候，爸爸媽媽對你的認可或否定，讓你建立起對于自己的認知。

長大后，周圍的人對你的認可或否定，嘗試重新修整你對于自己的認知。

這兩個都是來自于他人，我們都是從他人眼里知道了自己是什么樣子的。

小時候那是沒辦法的事了。重點是，長大后，你怎么才能重新自我認可呢？

答案就是：

讓別人更多的認可你！

怎樣讓別人認可你？

到這里你就發現人有多聰明了。人的潛意識已經掌握了這個規律了，所以人要改變自己。變得更好，以獲得很更多的認可。

不喜歡自己的人，都有一個共同的特點：努力。連自己努力都不認可的人，則會陷入焦慮。覺得自己特別懶，特別不努力，特別沒力氣，想改又改不了，所以焦慮。

其實焦慮，就是努力的表現啊。你的身體雖然不夠努力，但是你的心卻足夠努力了。

努力改變自己的人，在焦慮中非常匆忙，以至于沒有時間停下來問自己這個問題：

別人真的不喜歡我嗎？還是我自己覺得別人不會喜歡這樣的我。

喜歡你的人其實一直都很多，你被喜歡的地方也很多。只是你沒時間、沒心思、沒精力去發現。

你總是著急改變自己，以獲得別人的喜歡。卻沒有停下來發現，你一直在被喜歡著。

其實別人的喜歡，不是來自于你努力改變自己，而是來自于而是發現。發現別人一直都很喜歡你！

雖然這個世界上，總有些人不喜歡你，有些人不喜歡你的某些方面，但這不影響另外兩件事：

有人喜歡你！

你有的地方很讓人喜歡！

你不知道的是，你在別人眼里的優點，其實比在自己眼里的多。

當然，特別親密的人可能是除外的。兩個人過于親密的時候，有時候會只看見缺點。至于為什么，有機會再解釋。

別人的看法還是要在意的。不在意別人的看法，你怎么能知道你很好呢？

只不過多在意些別人說的好，少在意些別人說的差。最起碼要均衡，別只在意別人說的差。

絕招

怎么發現呢？

如果你沒準備好接受，別人夸你是沒有用的。

一個姑娘說她不喜歡自己，覺得很失敗。我說你很厲害呀，你都獲得了ABCD榮耀了。姑娘說：但是我很拖延。

我夸她A，她就要補充“但是我-B啊”。

發現別人在認可你，一定是建立在你準備好聽的基礎上的。不然別人的認可，你都是識別不到的。

怎么做呢？

敲下黑板。

一句話就可以解決。

如果你愿意反復練習這句話，你將會變得越來越喜歡自己。當然你要記得，喜歡自己，自我認可，不是一天兩天練成的。這句話需要反復練習、長期練習，跟減肥一樣，需要一個累積的過程。但是比減肥簡單的是，這個辦法只有一句話，只有一句話?；页；页：唵巍Ｄ阒灰磸途毩暰秃美?。

這句話就是：

你覺得我哪里好呢？

不是告訴自己“我很好”，而是去問別人“我哪里好”。

當你主動去問的時候，就比別人主動告訴你的時候，更準備好了接受。所以主動問，才是更有效果的。

如果你覺得干巴巴的說出來有些突兀的話，你就可以做很多鋪墊了。你可以問：問你個問題哎，你喜歡我嗎？喜歡我哪呢？你覺得我這個人有哪些優點？你展開一個談話，建立一個情境，然后引出這句話來就好了。

然后對方會告訴你：你可愛、優秀、勇敢、努力、獨立、上進、長得好看……

你可能會不相信，覺得這些字跟我毛線關系啊。你丫安慰我的吧，敷衍我的吧。

那你可以進一步問：

能舉例說明嗎？

然后對方就會告訴你，他為什么覺得你有這些優點，通過現實中的例子來確認，你會更加確認的。

一次兩次，你有所懷疑。當你聽到周圍的100個人說了100次同一個特點后，你就開始漸漸相信了。

這個就是內化的過程。

“你喜歡我什么？”、“你覺得我哪里好”，這種話，不要只問一個人，要去問100個人。只問一個人，問100遍，把他問死了，你也很難確認。因為樣本不充分。但是問100個人，你就可以更確認了。

不排除就是有人說不出你一個好來。那你一定要知道，這絕對是他有問題。起碼是眼瞎。

難處

唯一的難處，就是主動困難。仿似我們主動尋求夸獎，是件羞恥的事情。

以前人們教你：要多詢問別人的意見，多虛心接受別人的建議。別人指出你的缺點，是為你好。

毛線啊。

也要多指出我的優點好嗎？