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廣西心理咨詢_真的都是原生家庭的鍋？

發(fā)表時間：2023-02-01 17:10作者：南寧心理咨詢中心來源：南寧心理咨詢中心

引

學(xué)習(xí)心理學(xué)的好處，是對人性有了越來越多的理解，從而可以對人、對世界有了更多的接納。

這個接納本身就包括對過往傷害的承認(rèn)和接受，進(jìn)而在接受的基礎(chǔ)上，放棄對世界的責(zé)備，擔(dān)負(fù)起自己對生命的責(zé)任。

但這個過程又不是那么順利的，因?yàn)橐艞墝κ澜绲呢?zé)備，就意味著自己過去所經(jīng)歷的那些痛苦，通通由自己買單。而這對于很多人來講，是一件極其艱難的事。

其艱難之處在于：收回投射給世界的責(zé)備后，自己又不知道如何處理和代謝。

所以，在學(xué)習(xí)心理學(xué)的過程中，常常見到許多人有那么一些時段——似乎找到了足夠的證據(jù)，來證明自己或者別人是糟糕的，自己所受的苦，都是別人帶來的。

因?yàn)樵趯W(xué)習(xí)過程中看到了書上說孩子在長大過程“應(yīng)該被那樣對待”，于是就期待自己或者父母曾經(jīng)是那個樣子，甚至期待周圍的人都是那樣的；若不是，就會有深深的失望甚至憤怒。

其實(shí)，心理學(xué)研究的是如何讓一個人發(fā)展得更好，但并不是一個人際間的行為標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)我們期待這個黃金法則成為人際標(biāo)準(zhǔn)時，最終受傷的，一定是我們自己。

心理學(xué)的學(xué)習(xí)，人格的成長，往往會經(jīng)歷一個蛻變的過程。化繭成蝶，完全不經(jīng)歷痛苦是不可能的，經(jīng)受住了，可能會變成蝴蝶自由舒展開翅膀；經(jīng)受不住那一瞬撕裂的痛苦，可能就要延遲自由時刻的到來。而處理這一瞬痛苦的方式，往往會給正在學(xué)習(xí)中的我們，帶來更多的困惑。

我到底是不是個好媽媽/爸爸？

在學(xué)習(xí)的過程中，我們會學(xué)到很多新的育兒理念，對照那些新的東西，我們開始對自己心生責(zé)備：在孩子小的時候，我這里沒有做到，那里也沒有做到，孩子會不會因?yàn)槲覍λ氖韬龆l(fā)展受阻啊？會不會有心理問題呀？會不會成為一個問題孩子啊？

于是，原本還算順暢的生活，因?yàn)閷W(xué)習(xí)了一些心理學(xué)的知識，反而變得焦慮重重了。

其實(shí)，孩子哪里有那么脆弱，他們天然的成長能量帶領(lǐng)他們獲得充分的發(fā)展。真正發(fā)展到有嚴(yán)重問題的孩子，也絕不會是因?yàn)楦改敢粌纱纬霾顩]有鄭重道別或是少檢查了幾次作業(yè)就可以形成的。

若我們能夠依照父母愛孩子的本能與孩子相處，孩子是不至于發(fā)生那么大的狀況的，倒是我們的憂心忡忡和內(nèi)疚負(fù)罪，真有可能對孩子產(chǎn)生某些潛在的影響。

當(dāng)他感受到父母的焦慮，又不明白發(fā)生了什么的時候，他可能要反過來成為父母的容器，去幫助父母代謝這些焦慮的情緒。這種情況下，孩子發(fā)生情緒問題、發(fā)生發(fā)展受限的可能會大幅度增加。

而我們內(nèi)心的這些焦慮、內(nèi)疚真正的來源，很可能是我們自己成長過程中的一些缺失。

如果我們曾感受到在父母面前是被忽略的，現(xiàn)在的我們可能希望能帶給孩子更多好的體驗(yàn)，從而補(bǔ)償自己內(nèi)心缺失的內(nèi)容。如果我們曾對父母充滿了失望，那我們可能在自己孩子身上投注更多的關(guān)注，從而改善父母曾帶給自己的創(chuàng)傷性體驗(yàn)。

當(dāng)我們試圖在孩子身上修復(fù)我們自己的創(chuàng)傷時，他所承擔(dān)的任務(wù)就太多了。雖然看起來是我們在很好的照顧孩子，但因?yàn)楹⒆右袚?dān)他自己成長之外的額外任務(wù)，所以，這樣的照顧反而會帶給他們更多的壓力。

當(dāng)父母過度照顧孩子的時候，其實(shí)也投射了另外一種傷害給孩子：你不行，離開了我的照顧，你將陷于險境。當(dāng)父母對孩子能力的懷疑投射給孩子時，孩子就會成為不相信自己有能力的那個人。

與其花精力懷疑自己做得不好，還不如努力過好自己目前的生活。當(dāng)父母說“為了我的孩子，我...”的時候，打住。

如果父母覺得犧牲自己是為了給孩子創(chuàng)造未來的話，那你就搞錯了自己的位置，父母不是上帝，永遠(yuǎn)無法決定孩子的未來。

父母給孩子最好的愛：

是努力去成長自己，努力讓自己生活得好，從而帶給孩子關(guān)于愛關(guān)于生命成長的最直接的感受。

當(dāng)然，這個成長本身，也包括父母有能力接受自己的有限性，接受自己不能凡事做到完美。父母對自己接受得越多，對孩子的要求也就最接近現(xiàn)實(shí)性，就不必承受太多父母期待借助于孩子來改變不如意的壓力了。

真的都是原生家庭的鍋？

當(dāng)我們學(xué)習(xí)了一些心理學(xué)知識后，開始意識到一個人的成長環(huán)境對這個人有可能造成深重的影響，一些早年的體驗(yàn)被重新喚醒，并因此感覺非常痛苦時，我們會傾向于把所有的責(zé)任推向父母：全是因?yàn)樗麄儾粔蚝茫晕医裉觳胚@么痛苦。

是的，也許真的有這方面的原因。但是，他們曾得到過嗎？我們沒有辦法要求一個乞丐為我們提供一座金庫。也許他們只能為我們提供一塊發(fā)了霉的面包，那雖是有毒的食物，但對于他們來說，那已是他們所能擁有的最好的。

也許，在他們的成長中，他們吃到的有毒的東西更多，為了讓我們活下去，他們已經(jīng)努力將毒性最小的東西給了我們。

一方面是父母的沒有能力，另一方面是我們對他們的過高期待，這樣的落差，最終導(dǎo)致的，只能是我們自己的痛苦。

當(dāng)我們期待我們能擁有不一樣的父母，期待父母是全好的、能完美地滿足我們的時候，其實(shí)在我們自己的內(nèi)心，還有另外一部分的運(yùn)作：就是拒絕承認(rèn)自己作為一個成年人已經(jīng)擁有的能力。

在成年人的社會里，一切的獲得都是以付出為代價的，承認(rèn)自己已經(jīng)長大就意味著要為自己的生命承擔(dān)責(zé)任，就要放棄希望自己不必做什么就可以被滿足的期望。

我們將對自己的感受停留在那個完全依賴父母照顧的小嬰兒，就無法讓此時的自己真正進(jìn)入一個成人的狀態(tài)，去感受早有能力照顧自己的自己。

如果他真的是那個嬰兒，似乎也就獲得了某種特權(quán)，可以讓他更自由地用責(zé)備來拴住照顧者的目光，從而可以在沒被充分滿足的時候，用哭鬧來向照顧者抗議。

可現(xiàn)實(shí)是殘酷的，在這個世界上，沒有誰真的會愿意一直照顧一個幾十歲的嬰兒。所以這個大寶寶的方式，最終會讓周圍的人都怕了他這個吸血鬼，躲開遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，以至于真成了他感受的那樣“我的生活被你們破壞了”。其實(shí)，真正在進(jìn)行破壞的，恰是他自己。

每一個人都是帶著自己的人格特質(zhì)出生的，這些特質(zhì)會影響到今后的生命走向。

這就是為什么有些人在長大的過程中，經(jīng)歷了超乎尋常的苦難，但依然可以成長得很好。但是另一些人，即便是已經(jīng)被很好的照顧，依然感覺是父母毀掉了自己的人生。

這個不同是因?yàn)椋?/span>我們感受世界對待自己的方式，早于感受父母對待我們的方式。

如果一個孩子從一出生，就帶來許多生存的能量，他就有更多的能力耐受因?yàn)樽约旱娜跣∷鶐淼膫Γ簿陀锌赡芘c父母發(fā)展出更好的關(guān)系；

而一個孩子如果從一出生帶來的破壞性恐懼就非常強(qiáng)，感覺世界隨時都可能傷害他，那即使得到了父母非常好的照顧，依然會感受到父母充滿了傷害。因?yàn)椋切﹤w驗(yàn)實(shí)際上來自他的內(nèi)部，而不是現(xiàn)實(shí)中父母對待他的方式。

我們對關(guān)系的感受來自我們成長的早期，父母對待我們的方式的確可以影響到我們今后對世界的解讀，但這只是形成解讀的一部分原因，另外一部分，或更重要的部分，來自我們自己。

在這個世界上，沒有人可以完全為另外一個人的生命狀態(tài)負(fù)責(zé)，也沒有人可以完全推卸屬于自己的責(zé)任，將責(zé)任推給他人。

當(dāng)我們試圖將責(zé)任全部交給父母時，也必然要為父母不可能像希望的那樣完全滿足我們而承受相應(yīng)的失望，同時也會因自己沒有擔(dān)負(fù)起原本屬于自己的責(zé)任，而失去感受自己能力的機(jī)會，進(jìn)而失去擔(dān)負(fù)起自己的責(zé)任后的心靈自由。

當(dāng)然，如果我們真的可以找到一個人，他可以完全地為我們的生命負(fù)責(zé)，我們就像是生活在了上帝的身邊——這的確是一個誘人的幻想，在這幻想中我們差不多也擁有了上帝一般的能力。

可現(xiàn)實(shí)是，我們的父母都是平凡人，如果我們始終無法接受父母的平凡甚至是有缺陷，那最終承受煎熬的，也只能是我們自己。

共情是義務(wù)嗎？

共情，是心理咨詢學(xué)習(xí)中非常重要的工作態(tài)度，是幫助我們理解對方情感世界的基礎(chǔ)。共情的能力，在某個層面上，也成為衡量一個好媽媽或是好咨詢師的指標(biāo)。被共情的對待，是一件讓我們身心愉悅的事。

但問題是，身邊的人，不是每個人都是我們的咨詢師或者父母，所以，他們并沒有肩負(fù)著以共情性對待我們的義務(wù)。當(dāng)我們開始將對咨詢師的專業(yè)要求放到生活中，成為對周圍人的要求時，必然會把生活搞得一團(tuán)糟。

試想，當(dāng)我們工作遇上問題時，期待老板像一個好媽媽那樣去共情去鏡映我們的時候，那就需要模糊工作中的邊界，那讓我們感覺舒服的同時，很可能是以犧牲工作成果與效率為代價的，這樣的期待能夠被滿足的可能性能有多少呢？

社會性的關(guān)系，是以現(xiàn)實(shí)作為關(guān)系基礎(chǔ)的，與治療室里的移情關(guān)系完全不同。

移情關(guān)系里要面對和處理的，是我們?nèi)烁裰械牟煌晟疲踔潦遣±硇缘牟糠郑粢@部分獲得成長和發(fā)展，咨詢師就必須共情性的理解和處理。

但現(xiàn)實(shí)性的關(guān)系，要求我們是一個社會化的人，要用我們有社會功能的部分來完成自己在社會中的角色，擔(dān)負(fù)起自己的責(zé)任。我們沒有權(quán)力要求周圍的人像咨詢師一樣對待我們。

而我們在社會環(huán)境中的不適應(yīng)部分，是要放到另外一個設(shè)置：即咨詢室中去處理的。這樣分別的處理，也會幫助我們現(xiàn)實(shí)性地去感受周圍的關(guān)系，在什么樣的設(shè)置之下去做什么樣的事情，這恰是一人格趨于成熟的表現(xiàn)，這代表著在我們的內(nèi)部，已經(jīng)建立起了完整的心理邊界。

當(dāng)我們無法放棄將周圍人全變成共情性母親這樣一個非現(xiàn)實(shí)的期待時，首先會讓我們自己感受到挫敗，因?yàn)槲覀冏约翰皇悄莻€擁有一根可以任意指揮世界的魔杖的人；其次，這也會使周圍的人倍感折磨，造成雙方關(guān)系的被破壞。

因?yàn)闆]有人喜歡承受被強(qiáng)加上原本不屬于自己的責(zé)任。

有人會說，我之所以有這些不現(xiàn)實(shí)的期待，是因?yàn)槲页砷L過程中有創(chuàng)傷，沒有被共情的對待，我會再度被創(chuàng)傷。是的，這可能會真的發(fā)生。但我們哪一個人不是帶著創(chuàng)傷長大的呢？這些創(chuàng)傷的存在，并沒有賦予我們更多的特權(quán)，去要求周圍人給予我們特別的對待。

當(dāng)我們這樣要求的時候，就是另外一個人受傷的時候，誰曾給予我們這樣的權(quán)力呢？況且，當(dāng)另外一個人受傷時，難保那個傷害不會再被反彈到我們的身上來，這就是所謂的“已所不欲勿施于人吧”。

比較好的處理方式是：承認(rèn)那些創(chuàng)傷的存在，也允許那些創(chuàng)傷帶來的哀傷浮現(xiàn)。

就讓那些傷留在我們自己身上，我們能感受到它帶來的痛，但并不被那些痛所控制，更不會為了讓自己減少痛去扎別人兩刀。

當(dāng)我們能允許它在那里的時候，其實(shí)它對我們的影響就已經(jīng)不會那么大了。

咨詢師就該都懂嗎？

在學(xué)習(xí)早期，另一個容易模糊邊界的情況是對于我自己能做什么搞不清。剛剛學(xué)了一些心理方面的知識后，就開始變得躍躍欲試，會覺得自己是專業(yè)的，別人應(yīng)該聽從自己的想法。

在這個階段，不同的聲音是很難被接受的，最常做的事情就是要努力證明“我是專業(yè)的，我是對的”。太迫切想證明時，往往張力也就大了起來，反而會讓周圍的人對自己很反感。

隨著專業(yè)成長的深入，我們會慢慢發(fā)現(xiàn)，心理學(xué)實(shí)在是太豐富的知識體系，人終其一生可能也不能全部學(xué)完。于是，我們學(xué)得越多，就越發(fā)感覺自己的渺小，踏實(shí)深入去學(xué)習(xí)的動力反倒出來了。

當(dāng)我們感覺自己牛氣沖天的時候，往往在專業(yè)上難有建樹。

反倒是當(dāng)我們可以承認(rèn)自己的不足、承認(rèn)自己的不懂、承認(rèn)世界的不確定時，就有了更多的能力去傾聽、去好奇、去探索、去承受和去理解。

當(dāng)我們接受自己的卑微時，我們反倒開始強(qiáng)大了。

圖片及文章均來自網(wǎng)絡(luò)，版權(quán)屬于原作者

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文章分類：個人成長

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