親密關系中兩性之間的問題是沒有公式的，
因為每個人都是獨特的，
沒有哪一種方法可以適用于所有人。
不過，雖然每個人都是獨特的個體，
但還是有一些原則是共通的。
卡普曼三角（即“受害者”——“拯救者”——“迫害者”）游戲，
是我們經常會在親密關系中無意識扮演的三種角色。
如果你覺得伴侶在迫害你，不管是用攻擊、批評、責怪、嘲諷或其他的方式，那么請仔細地聆聽伴侶對你說的話：有什么是你心里的批評家沒有說過的嗎？如果伴侶是拯救者，那么TA給你的忠告，有什么不是這么多年以來你沒有告訴過自己而又拒絕了的嗎？而如果TA扮演的是受害者的角色，那么你難道不覺得對方和你自己——即使是很久以前的、早已被遺忘的小時候的你——很像嗎？是不是你無法接受的那一部分自己，在很久以前被你埋葬，現在卻反映在TA的身上呢？在所有挑戰中，“受害者監牢”的三個層面都會存在，他人會扮演你戲劇三角形中的配角。有時候你會扮演迫害者，用理直氣壯的憤怒來攻擊伴侶；有時候你會分飾拯救者和迫害者兩角，試著用“野蠻的愛”把你的受害者伴侶從困境中解救出來；或者你也可能扮演拯救者，盡一切力量去鼓舞你的受害者伴侶；有時候你會變成受害者，向你的拯救者伴侶求救，但伴侶突然失去了耐心，轉換成迫害者的角色；還有些時候，你扮演的受害者會一面求救，一面卻又拒絕接受幫助。如果檢視一下受害者、拯救者，和迫害者表達自己的方式，我們就會發現，三者之間可能發生的互動情形，有數不盡的排列組合。但如果我們能了解，監牢中的這三個角色都是我們內心所創造出來的，那么我們就會不再扮演受害者。因為，我們自己就是問題的原因——是我們的靈魂往前邁進了一步，所以讓現狀起了大變動。然后我們就可以選擇，是不是要繼續玩受害者／迫害者／拯救者的游戲，而讓問題繼續存在。榮格常說：問題不能被解決，但人可以成長而超越問題。親密關系中我們有時會扮演拯救者的角色，我們以為自己可以想出辦法來解決所有的問題，但事實上，拯救者本身也是問題的一部分。因為這樣，我們會相信世界上真的有受害者存在，他們如果得不到幫助，就沒辦法突破自身所受的限制。這等于否認了一個非常重要的可能性——每個人的心中都已經擁有他們所需要的所有事物。我們需要知道，拯救者只不過是受害者所創造出來的人物。創造拯救者的目的：是為了逃避痛苦、感覺自己很重要，以及得到“正面”的感覺。拯救者的存在，恰好能與迫害者及受害者的負面特性產生互補的作用。所以，拯救者是為了應付問題才產生的，因此他永遠只是問題的一部分。他會四處尋求答案，但他能仰賴的只有舊的“知識”，所以他依賴的是過去，而不是當下的決斷。除了問自己之外，我們必須另外打開一個知識來源，才能學會正確的處理方式。面對所有無法解決的問題時都一樣。問題不能夠解決，是因為我們在非常有限的知識來源中尋找答案，卻不懂得運用我們的想象力和直覺來突破問題的框架。只依賴舊有的知識，人們永遠沒辦法成長——唯有吸收新知識才能成長。我們會發現，每次經歷過問題之后，你都能學到一些重要的東西，生活也變得更豐富了。也許你變得更自信，更聰明，學會相信生命，或是發現了自己的一項天賦。如果你沒有得到（其實是不懂得珍惜）這一份禮物或寶貴的經驗，往往是因為這個問題讓你失去的事物，是你不肯放棄的（這種現象最常見于失去了至親的人身上）。如果問題會讓我失去些什么，而我卻不愿意放棄，那么我就會對抗；而對抗，就會耽擱我得到靈魂贈禮的機會。如果事情這樣發展，那么我就只得受苦了。
遇到問題時，我們總是習慣于用憂慮、緊張、恐懼、慌張，或是完全的恐怖來面對。恐懼的反應帶來的則是掙扎、疑惑、拖延，以及抗拒問題。
這樣一來，我就會耽擱許多時間才能解決問題。然而，如果心中能將精神集中在即將得到的禮物上，就能產生希望和信任，它們會安撫我的恐懼，讓我用有效的方式來處理問題，而不受迫害者或拯救者的影響。有時候你可以借由與伴侶分享同一個位置，假造出親密的感覺。如果跟伴侶分享的是受害者的角色，你們就會創造一個共同的迫害者；如果想兩人一起扮演拯救者，你們就找一個受害者來讓你們拯救；而如果想一起當迫害者，你們只要找一個代罪羔羊就成了。但是，害人終害己，受害者的監牢終究還是會傷害到你們的親密關系，而假造的親密感會消失，讓你們不得不面對彼此。受害者的監牢就是為了阻撓真正的親密關系而存在的。除非你愿意舍棄監牢帶給你的不真實的安全感，轉而尋求真理，否則你永遠也無法穿越墻壁。因為不管你選擇三角形中的哪一個位置，你都會決定“配角”所扮演的角色。只有當我們愿意為發生在自己身上的事完全負責的時候，我們才能拿回選擇的力量。一旦立了愿，決定要完全為自己生活中的事負責，我們就能得到平靜和清明的心智，做出對每個人都好的選擇。①這個爛攤子是別人的責任，應該來收拾殘局的是他們。②這個爛攤子是別人的責任，他們是壞人，我只是個無辜的受害者。③這個爛攤子是別人的責任，現在，雖然受害的是我，我卻必須要收拾殘局。④這個爛攤子是我造成的，可是我實在沒辦法控制自己。⑧這個爛攤子不是任何人的錯。我有能力處理它，并在過程中讓自己成長。⑨這個爛攤子是我引來的。現在我可以做出對自己較好的選擇。對，這個爛攤子是我們的一部分。于是我們得到平靜了，真的！在我們因了解而成長后，“責任”這個詞的含義也從罪惡和羞恥變成回應和自由。我高中時的老師韋納先生要求我們質疑有關時事、政治、歷史，以及學校的、一直被我們視為事實的所有事物。他堅持的理念是，要得到真正的知識，必須提出問題、超脫已知事物。他問了一個我無法回答的問題：“你怎么知道，你現有的信息和知識，是不是真的？”克里希那穆提指出：我們已知的事物并不能讓我們得到平靜，或讓我們了解自己是誰。只有在我們把誤認為是“知識”的答案都拋開時，我們才能得到無限的自由。一旦離開了“受害者的監牢”，你就能自由地體驗純真的生活，不受信念的限制，你就可以真正地了解自己。了解自己的過程，從問問題開始——探詢在信念之外的其他可能性的問題，如：“有沒有什么能解決沖突的事實是我可以向伴侶表達的？”如果能用天真無邪的心來問這些問題，你就能從中解脫，進入全然覺知的領域。一旦進入了這個領域，你就能找到解決問題的最直接的方法，并體驗到自覺的愛。
