一個人容易受傷、軟弱的根源是什么？

發表時間：2020-03-07 10:18

前兩天，有一位用戶小青向我傾述：

“我一直渴望能擁有一個屬于自己的家庭，但是一直未能如愿。

之前談過的兩個對象都合不來，去年好不容易遇上一個想過一輩子的人，哪想到卻被對方給甩了。

我大概是在苦水里泡得太久了，現在就算我有能力，我的生活可能也好不起來了……”

看起來好像是有股霉運一直緊跟著小青不放。

但細聊后我才發現，其實不是霉運，而是她背后一根根未被察覺的“針”，不斷地刺著她的神經，扎得她生疼。

她們家重男輕女。小青大姐出生后，爸媽想追個兒子，沒想到生出來的還是女兒。

這個二女兒就是小青。

這使得她媽媽不得不鋌而走險再次懷孕，這才生下了弟弟。

對于小青，媽媽始終帶著恨意，最后讓她和爺爺奶奶一起生活。縱使小青又哭又鬧，媽媽也還是“拋棄”了她。

讀書后，哪怕是她考了第一名，媽媽也絲毫不在意。而是把笑容和零食都給了弟弟。

她不知道自己到底是哪里錯了，有好幾次都焦慮崩潰到想自殺。

更詭異的是，長大后，她越是試圖擺脫過去，“被拋棄”的場景反而會重復上演。

她特別依賴男朋友，只要對方不在家，她就會嚴重失眠。

有一次凌晨，男朋友還在加班沒回來，她就怎么樣都睡不著，而且還開始頭痛、拉肚子、嘔吐，一直等他男朋友匆忙趕回來，這才緩過神來。

一開始對方還滿心愧疚，跟她道歉說最近太忙沒照顧好她。

后來發生的次數多了，對方也就漸漸疲倦了。

這可倒好，之后無論是什么原因，只要她發現男朋友有一點點敷衍和怠慢，轉頭就走，哪怕是在深夜。

直到男朋友焦慮地到處找她，她才喜滋滋地出現。

她承認自己挺“作”的，可就是控制不了自己的情緒。

其實，小青受到的情感折磨，與別人并沒有什么實質關系。

反倒是她童年時，媽媽不聞不問的態度，在很大程度上給她留下了難以磨滅的心理創傷。

這些創傷就像一根根“針”，時不時地就跳出來扎她一下，提醒她，傷口一直還在。

小青后來跟我說“這仿佛是一個怪圈，明明自己已經很痛苦了，卻還是要去重復體驗痛苦的感覺”。

弗洛伊德曾經提出過一個概念“強迫性重復”。

他發現，孩子會把喜歡的玩具扔出去，又哭鬧著把玩具要回來，然后不斷地重復這個過程。

他認為之所以會這樣，是因為孩子把玩具當成了媽媽的替代品。

這個過程就是在不斷地體驗媽媽時不時離開自己的創傷，而“重復”，其實是孩子的一種“自我保護”：

1.孩子在爭奪自己的主導權，將“媽媽離開”這件本來由媽媽主導的創傷，變成自己能控制的事件。

2.重復體驗創傷，我們對創傷的耐受性越強，某種程度上所受的痛苦就會越少。

3.制造新的重復，我們同時也在尋求新的可能性來療愈過去的創傷。

在小青身上，我們能看到一些相似的反應：

被母親拋棄時，一方面她還太小，做不了什么；另一方面，她在意識上認為自己不能怪母親。

但我們從她之后的行為中不難看出，在她的潛意識深處其實隱藏著對母親的怨恨。

而在長大后，她也有意無意地把親密關系當作了小時候和媽媽關系的翻版。

她想讓自己生病，與其說是為了讓男友感到愧疚，不如說是在變相“懲罰”小時候的媽媽，釋放對媽媽的攻擊性。

換句話說，她試圖以大人的心智，回到過去重新主導“被拋棄”的場面。

除此以外，她還“故意”重復被拋棄的場景，這不僅是在試圖尋找新的療愈的機會，也是在向男朋友索取自己曾經缺失的愛與陪伴。

國內創傷治療大師施琪嘉說過：大部分創傷會隨時間流逝掉，但有一部分創傷，無論時間過多久，它還是會在那個地方，成為怪獸，慢慢吞噬你的能量，形成心理陰影，影響我們的人格，甚至命運，比如：

一直討厭媽媽壞脾氣的女兒，結婚后發現自己變得跟媽媽一模一樣;

我越不喜歡自己的內向、拖延、自卑，這些問題卻越來越嚴重;

談了幾次戀愛，每次都因為同樣的問題爭吵、冷戰、分手;

面對創傷，假裝忘記，或者盲目治傷，創傷往往只會重復上演，終其一生，難以逃開它帶給我們的巨大傷害。

小青的經歷就是最好的證明。

她下意識想借男友療傷，假設男友能滿足她的全部需求，假設她的創傷能在不經意間被治愈。

可是，讓一個人能理解另外一個人的遭遇，還要承受住所有的壓力，無條件去呵護包容對方，這個要求太高，碰到這個人的概率太小了。

所以你看，小青不僅沒有借此減輕原來傷口的疼痛，還因此被劃開了一道新傷。

比起被拯救，學會如何直面創傷，如何在專業人士的指導下，借助內在的力量，一點點將“毒瘤”清出，再將傷口縫合、撫平，切斷重復，修復創傷，才是徹底撫平我們創傷的方式。

這個過程可能會有些痛，但你要相信，只有擁有開始的勇氣，才能擁抱變化的可能。

畢竟，有了裂縫，光才能照進你的內心。

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文章分類：個人成長

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