每個人的“不幸”，都能從原生家庭中找到答案！

原生家庭這個話題一直在被拿出來討論。

當我們長大成人，我們漸漸意識到，自己在生活中遇到的各種困擾，以及自己的行為，都和原生家庭有關。

成年后，離開父母的我生活上一直都很獨立，幾乎沒有不會的生活技能。

在朋友和同事眼中，對我最多的評價就是“人特好”，我自身也沉浸在忘我的助人當中，什么事都愿意接過來做，當然也包括幫家里人。

后來嫁人成家以后，發現自己在感情上很少有自己的立場，一般就是服從、執行。即使出了問題，也是主動先示弱。

同時自己的思想和情緒很容易受父母影響，做任何決斷都會先照顧父母，再是這邊的家人。甚至恨不得能夠解決父母所有的困擾。

但我自身并意識不到這有什么不妥，覺得生活就該是如此。

后來事業上，“好人”的人設給我帶來了很多無法避免的麻煩：職位從來不爭取，明明是創意工作者卻總喜歡附和別人，從而自己內心矛盾痛苦，別說升職，在同家公司呆了三年也沒漲薪過。

時間久了就發現一切都不太順暢------一方面，處理不好自己的家庭和事業；另一方面，又時時刻刻都希望可以順從父母和家人讓他們開心：曾經驕傲的性格竟然成了我最大的羈絆。

直到后來在工作上接觸到一個心理學的教授，有次飯后茶余時間說起這個話題，教授一語點破讓我困擾的成因：在心理學上，我并沒有真正脫離原生家庭“長大”。

我的原生家庭里，媽媽是個生活很懶散的人，又喜歡多管閑事。從小我們兄妹三個都要被安排的明明白白：分工明確，洗碗的洗碗，做飯的做飯，擔任起了小大人的角色。

媽媽出門見了人就會夸自家的孩子，鄰居也是見我們就夸。久而久之，小小的我有種驕傲感。于是更樂此不疲地做著，只要家里能夠井然有序、父母開心驕傲，我便有所成就。

成年后，媽媽還是喜歡安排我，我也依舊服從著，并將這種性格輻射到生活的方方面面，直到出現各種問題，才恍然大悟：原生家庭讓我從未實現與他們的心理分離，活得不自我。

像我成年后的所作所為一樣，原生家庭以潛移默化的方式影響著成年后的我們，而多少人卻渾然不知。

美國心理醫師蘇珊·福沃德在《原生家庭》一書中提到：我們所有人都是被家庭這個大熔爐鍛造出來的，家庭中的每個成員都深刻地，而且往往是以隱蔽的方式影響著他人。

所以原生家庭帶給我們的影響是不易被自我察覺的，甚至是毫無感覺的，但是它同樣也是有跡可循的：

• 如果你的父母總愛將你與別人比較，成年的你往往比較自卑，容易對自我產生懷疑；

• 如果父母常常吵架，或是離婚，成年后的你或許會恐婚、排斥親密關系；

• 如果小時候缺失父母某一端的關愛，長大后常常容易遇到渣男，或在感情里沒有安全感；

每個人或許童年的經歷都是不一樣的，也有著不一樣的原生家庭，但是無論小時候的我們，是常常獨自在家、常常忍受家庭暴力辱罵、不被父母重視、或者是被父母過度寵溺，成年后的我們卻總是有著相似的生活狀態。

甚至有人會發現，自己長大以后，竟然變成了和曾經自己想遠離的父母一模一樣的人，就如《都挺好》里的明玉，從小就想要逃離原生家庭的她，在成年后即使事業有成，身上卻到處都是母親的影子。

心理學上早有證明，一個人的原生家庭對個人性格、行為、心理起著決定性作用。無論你多不愿意承認，這都是事實。

而這一切都歸咎于我們在原生家庭中，自我價值感不斷缺失，難以建立屬于自己的獨立人格。

家庭本該是心靈的棲息之地，卻在某種程度上讓人想要逃離，還有人將自己的一切不幸都歸咎于自己的原生家庭，認為是它影響了自己的一生。

可事實上，具體原生家庭是如何影響自己的，沒有多少人知道答案。

因為我們都困在里面，難以站在旁觀者的角度去省視自己的過去。

而不能真正分析自己的行為模式和原生家庭帶來的影響及原因，我們便無法將原生之痛畫上句號，便會潛移默化地再次延續到我們的下一代。