親子溝通最大的障礙，是以指責表達愛

在教育上，身教永遠比言傳更具有說服力。每一位父母，都有責任讓孩子知道，我愛的不是必須優(yōu)秀的你，而是獨一無二的你。

01

前兩天，我的鄰居小美帶著女兒安安來我家玩。

安安和我兒子小樹經(jīng)常在一起玩，很快，兩個孩子就嬉鬧了起來。

忽然，小美發(fā)現(xiàn)安安不穿拖鞋正光著腳丫在地上跑，就大聲喊住她：“安安，你怎么不知道穿鞋呢，地上多涼啊，要是拉肚子了我看你怎么辦？”

安安撅著小嘴，有些不情愿地過來穿上了鞋子，又繼續(xù)去玩了。

過了一會，安安和小樹開始追著一個球滿屋子跑了。

小美又大喊安安：“安安我告訴你，不許再跑了，你沒看見那邊有個桌子嗎，撞桌子上你就知道什么叫疼了！”

說完，小美回過來頭來對我說：“這孩子一點穩(wěn)當勁兒也沒有，一點也不讓人省心。”

02

不知為何，我們常常發(fā)現(xiàn)，愛和關(guān)心很難說出口。

“愛之深，責之切”、“打是親，罵是愛”、“棍棒底下出孝子”，這樣的觀點已經(jīng)深深的影響了很多代的中國人。

很多父母會對孩子說：“我這么做都是為了你好，等你長大了就懂得了?！?/span>

但這種教育觀念，實際上卻是在利用“喚起孩子的負面心理感受”的方式，來實現(xiàn)約束孩子行為的目的。

具體來說，包括不安全感、愧疚感、羞恥感等。這些負面的感受，盡管有時候的確能夠起到壓制孩子行為的作用，讓孩子變得乖巧、聽話，但是“后遺癥”卻非常深遠。

它們會對孩子的心理產(chǎn)生強大的摧毀作用，讓他們懷疑自我的價值，對父母充滿內(nèi)疚，甚至會常常把不屬于自己的過錯也包攬到自己身上。

比如，當父母吵架時，認為“都是因我而起”；當父母心情不好時，他會認為“因為我沒能讓父母開心”；甚至于，他們會痛恨自己，為什么不是一個優(yōu)秀的孩子，才讓父母如此失望。

這個時候，父母的愛，就成為了孩子沉重的枷鎖，讓他們的成長之路如履薄冰又困難重重。

在近期的一檔親子綜藝節(jié)目《上陣父子兵》中，有這樣一個片段：

丹尼并非不曾為自己辯駁過，只是在他之前的經(jīng)驗中，每一次辯駁，都會被爸爸呵斥否定，換來更多的指責。

來自于父親持續(xù)不斷的不滿和否定，讓丹尼一方面有著叛逆和不服，另一方面充滿著自卑和愧疚。

這種心理上的矛盾，讓丹尼非常的痛苦，相比節(jié)目中的其他孩子，丹尼總是顯得猶豫而畏縮。

03

研究表明，自我效能感高的人，往往對自己有著更高的期望值，遇事能夠理智的處理，并且樂于迎接挑戰(zhàn)，也往往可以更好地發(fā)揮自己的智慧和技能。

相反，自我效能感低的人，更容易自暴自棄，在壓力面前束手無策，甚至于無法發(fā)揮出自己應有的水平。

對于孩子來說，自我效能感的建立，與父母對待他們的態(tài)度是分不開的。

當孩子感受到來自于父母無條件的接納、鼓勵、支持時，他們往往會更加自信，也更容易從容應對挫折和挑戰(zhàn)。

04

對于父母來說，改變一種習以為常的教育方式并不容易。但對于孩子來說，父母的改變，卻可能會影響他們的一生。

我們可以從以下幾點，循序漸進地為孩子補足成長的動力，勇氣的源泉：

建立平等的話語權(quán)

唯有建立在平等和尊重的基礎上的親子溝通，才能讓孩子表達出自己的真實想法。

而真正良好的親子關(guān)系，則是孩子一生勇氣和力量最好的支撐。

對于孩子的真實想法，父母應給予積極的傾聽，站在孩子的立場去理解和接納孩子。在家庭生活中，為孩子創(chuàng)造選擇的機會，并盡可能的尊重孩子的選擇。如此，才能打開溝通的第一步。

減少否定與負面評價

我的一個表妹，就是在父母的長期的否定中成長起來的。

小時候，表妹也嘗試過和父母進行溝通，可常常一表露心聲，就受到父母的嘲諷和否定。

后來，表妹的性格變得特別敏感、自卑，在人際交往中，常常因為過于在意別人的看法而畏首畏尾，錯失了不少機會。

其實，在孩子成長的過程中，父母理應對孩子的努力做出恰如其分的肯定。

這不僅能夠幫孩子形成陽光開朗的性格，讓孩子可以堅持自我的主見。而且，肯定會讓孩子的大腦中就分泌一種叫做“多巴胺”的快感荷爾蒙，進而產(chǎn)生“下次一定要做得更好的欲望”。

做孩子的榜樣，而不是操縱者

在教育上，身教永遠比言傳更具有說服力。

前段時間，吳京在接受采訪時，談到了拍《戰(zhàn)狼2》的初衷，其中的一項就是要給兒子做一個榜樣，讓孩子學會男人的勇氣和擔當。

當孩子認同父親的行為，并以父親為榜樣時，自然會進行模仿，并以此為標準來要求自己向父親靠近。