01
或許你的身邊存在這樣的人，他們經(jīng)常說：
“我覺得我不需要戀愛?！?/span>
“我還沒做好準(zhǔn)備進(jìn)入一段感情。”
“對一段感情不要投入太多，到頭來會失望的?！?/span>
……
與這類人交往的人經(jīng)常表示：
“寶寶好累?。 ?/span>
“撩完就跑，簡直渣男/女啊！”
但其實(shí)，這類人不是想做渣男或渣女，而是他們的依戀類型在作祟。
你也是回避型依戀者嗎？
“自己實(shí)在是很慢熱，看上去很好相處，卻很難讓別人真正走進(jìn)自己的內(nèi)心。愿意相信任何人，但很難相信有人會真的對自己好?！?/span>
生活中，我們經(jīng)常會遇到這樣一種人，他們對誰都很好，也很樂于幫助別人，但是如果接觸久了就會發(fā)現(xiàn)，要想和他們建立更深入更親密的關(guān)系卻很難。
他們很少談?wù)撟约?，也很少向別人袒露自己內(nèi)心的情感。他們很容易相處，但很難真正的靠近。
半夜刷到這張圖時，笑得整個人都在顫，可笑著笑著，眼淚就流了出來。
我知道她想要表達(dá)什么。
她就是那只貓，貓的孤獨(dú)與焦慮，就是她“內(nèi)在的關(guān)系模式”。
02
如果說孤獨(dú)是幸福的天敵，那依戀就是孤獨(dú)的救星。
人若沒有依戀，愛就無法聯(lián)結(jié)，一切情感要么流向死亡，要么攻擊自我。
也就是說，每個人渴望有一個依戀對象。
但我們知道，“想法”和“行動”是兩回事。
而回避型依戀人格，就是在親密關(guān)系里，你明明很渴望依戀對方，可在關(guān)鍵時候，總是做出相反的舉措。
我把回避型依戀人格，大致分為2個等級。
一個是輕量級：
能形成親密關(guān)系，但關(guān)系無法深入
在公開場合，有些人會刻意打壓伴侶，用語言貶低伴侶。
比如我問你，你男朋友怎么樣？
你可能會當(dāng)著男友面說：“他蠢死了，什么都不會?！?/span>
男友一臉喪氣，結(jié)果，你還要踩上一腳：“怎么，還不服氣？”
但真相呢？
你心里非常在乎他，但你就是無法低頭，你想用這種打壓對方的方式，來證明“他愛你”。
再比如，對方傷害了你，但你就是憋著不開口，既不說出自己感受，也不說出自己需求，永遠(yuǎn)一句“沒事”掛在嘴邊。
情感需求和真實(shí)表達(dá)總是相反，這自然無法形成依戀。
一個是重量級：
無法進(jìn)入正常的親密關(guān)系
電影《在云端》里的瑞恩，簡直完美演繹出了這一點(diǎn)。
在經(jīng)濟(jì)大蕭條時代，瑞恩的職責(zé)就是全球各地飛，幫公司處理裁員問題。
用瑞恩的話來說，他去年有322天都在飛來飛去，剩余的43天猶如噩夢，因?yàn)橐诩摇?/span>
年過40的瑞恩，沒有談過一場正式的戀愛，沒有一個知心朋友，甚至連和家人的相處，也是能避就避。
飛機(jī)成了他的家，努力積累飛行1000萬英里，也成了他逃避親密關(guān)系的慰藉。
后來他有了一個彼此喜歡的朋友。
對方很美，人也善良。
瑞恩同事問：“她很喜歡你，你就不希望和她有未來嗎？”
他說：“你還小，以后你對關(guān)系的理解會改變的。”
同事怒斥他：“不，這只是你自甘墮落的借口，你這樣的生活方式，幾乎不可能擁有任何形式的人際關(guān)系。”
是的，回避依戀嚴(yán)重的人，別說擁有正常親密關(guān)系，他們常常連個關(guān)系夠深的朋友都沒有。
因?yàn)槿魏吻楦校坏┻M(jìn)入到彼此心靈的深處，就不可避免的會形成依戀。
03
回避型依戀人格的形成是多因素的。
可能是你的小時候，父母沒有跟你形成依戀關(guān)系，從而導(dǎo)致你“內(nèi)在的關(guān)系模式”，就是回避依戀。
也可能是你曾受過很大情感挫折，比如失戀，被親密的人背叛等等。
但不管誘發(fā)因素是什么，回避依戀的人有一個共性就是：自我界限僵硬，內(nèi)心很少敞開。
你是不是極少會對一個人敞開心扉，暴露痛苦與孤獨(dú)？
你是不是經(jīng)常壓抑自己的情感，即使是面對喜歡的人，也不敢流露出來？
你是不是經(jīng)常感到孤獨(dú)，但當(dāng)跨出孤獨(dú)時，你又害怕被傷害？
沒錯，這就是自我界限過于僵硬。
在職場、社交場，你看起來彬彬有禮、侃侃而談，給人感覺很知禮。
但也止于“知禮”，因?yàn)橐坏贤ㄟM(jìn)入到心靈層面，你就會本能的抗拒——盡管，你其實(shí)非?？释?。
04
電影《綠皮書》里，托尼對唐說：“世界上孤獨(dú)的人，都害怕踏出第一步?！?/span>
當(dāng)你建立了這樣一段敢肆意表達(dá)內(nèi)心脆弱的關(guān)系時，你就等于邁出了“第一步”。
因?yàn)槟阕晕医缦薏辉倌敲唇┯?，能允許讓別人靠近你了。
但值得一提的是，我們終究還是要靠有深度鏈接的親密關(guān)系，來療愈曾經(jīng)受過的所有傷害。
就像一位網(wǎng)友對瑞恩的評價：“就算你飛了1000萬英里又怎樣？人生終究還是需要一個副駕駛?！?/span>
說到底，我們回避的一切依戀，其實(shí)都是對自我生命的摧殘和打壓。
人生的底色或許是孤獨(dú)，但幸福的底色，是示弱，是坦誠，是明知傷害不可測，但仍然會低下頭——我需要你。
亦舒說，請給我很多很多的愛。
而我想說，請先把你的心打開。
05
1回避型依戀者在情感上的表現(xiàn)
1、 恐懼親密
回避型依戀者在情感上往往很排斥親密行為，主要表現(xiàn)為：
（1）不喜歡與戀人做一些親密的行為，避免身體接觸。比如牽手、擁抱等，會使他們覺得不自在。
（2）與他人保持一定距離。比如不會對他人敞開心扉、不會對伴侶說“我愛你”等。
2、假性獨(dú)立
回避型依戀者經(jīng)常逃避親密關(guān)系，壓抑自己對親密關(guān)系的需要，裝出一副“不需要”的樣子，經(jīng)常說“對戀愛不感興趣”或者是“覺得戀愛束縛自己”等。
表現(xiàn)出很獨(dú)立，在情感上沒有需要，實(shí)則是因?yàn)榕懦庥H密關(guān)系，進(jìn)入一段親密關(guān)系對于他們來說很困難。
2形成的原因
不同依戀類型的形成，與原生家庭是分不開的。回避型依戀的形成與童年遭受到父母的情感忽視密切相關(guān)。
對孩子的降臨沒有期待感，甚至后悔和失望，這種類型的母親在孩子誕生后有很大的可能冷漠對待孩子，對于孩子的情感需求，采取無視的態(tài)度。
而孩子天生需要關(guān)愛，需要母親的愛護(hù)。母親的無視，使得他們對依戀的渴望和需求得不到滿足。孩子內(nèi)心很痛苦，久而久之便采取回避的方式——回避一切親密關(guān)系，并且做出一副“我不需要”的態(tài)度。
他們沒有過多的哭鬧，顯得很乖，別人給什么他就接受，不會主動要求更多，并不會在意別人是否在乎自己。
他們看起來很獨(dú)立，實(shí)際上只是在自我欺騙，壓抑自我的需要，不敢與他人建立親密關(guān)系，回避可能帶來的痛苦。
3如何與回避型依戀者交往
對于伴侶、朋友、家人是回避型依戀者來說，與他們交往，有種若即若離的感覺。與他們相處的建議如下：
1、不要強(qiáng)迫他們
回避型依戀者典型的表現(xiàn)就是排斥親密關(guān)系，在行為上的表現(xiàn)就是拒絕親密的行為。如果他們排斥做親密的行為，別強(qiáng)迫他們做，給他們留點(diǎn)自己的獨(dú)立空間，強(qiáng)迫只會讓他們更加排斥，甚至?xí)懦饽愕目拷?/span>
2、實(shí)話實(shí)說
可能與回避型依戀者交往久了，便能夠摸透他們行為和情感反應(yīng)的規(guī)律，難免會產(chǎn)生“怎么又是這樣”、“又躲著我”這些想法。
這時應(yīng)該表達(dá)自己的需求，與回避型依戀者溝通，而不是用過去的經(jīng)驗(yàn)去應(yīng)對當(dāng)下的情形。
4如何看待回避型依戀？
在查資料時，我發(fā)現(xiàn)很多人都會問“我是回避型依戀/伴侶是回避型依戀，該怎么辦，需要醫(yī)治嗎？”
我認(rèn)為不需要強(qiáng)行去矯正自己的依戀類型。每個人的依戀類型都是與自身的過往相關(guān)。
回避型依戀者會回避親密關(guān)系，也是為了保護(hù)自己，是一種防御模式。如果自身的依戀類型對自己的生活沒有嚴(yán)重的影響，不需要去強(qiáng)制矯正。
而且我們自身可以采取一些方法來減少依戀類型對自己帶來的負(fù)面影響。對于回避型依戀者來說，他們可以回憶早期經(jīng)歷，并且重新審視這些經(jīng)歷的原因。
“父母對我冷漠是因?yàn)樗麄冞€沒學(xué)會如何去愛一個孩子，并不是因?yàn)槲也缓??！?/span>
“我出生時，爸媽第一次看到一個小生命誕生，還沒學(xué)會如何恰當(dāng)表達(dá)自己的愛，不是對我冷漠，不是不喜歡我。”
對于回避型依戀的伴侶，我們能做的就是給予他們愛和安全感，鼓勵他們敞開心扉，陪伴他們的同時，給予他們一定的獨(dú)立空間。
對于父母，我想說，父母對孩子的影響是十分深遠(yuǎn)的而且潛移默化的，所以父母要好好愛護(hù)自己孩子，學(xué)會正確地表達(dá)對孩子的愛，滿足孩子的情感需要。
