我有過100次離婚的念頭，但第101次還是選擇了你

1

第一次想和他分手，是認識3個月后。

我們約好一起去吃西餐，他卻走錯了地方。我站在天橋這邊等他，他在天橋那邊等我。直到我等得急頭怪腦，才知道他記錯了方向。

那一刻，我有點懷疑他是不是這座城市土生土長的人。我一個外來戶，都能準確定位這座城市的每座標志性建筑，他的呆頭呆腦，讓我覺得不可思議。

好不容易碰了面，他卻要為一只狗怠慢我：天橋旁，有只戴著項圈、拴著狗繩的白色狗狗，被主人弄丟，正在車流中驚恐地看著車來車往。

他穿過車流，把狗狗抱到路邊，對我說：“我們在這等一會兒，主人不找來，我們就把它送到派出所。”

10多分鐘后，有個胖女人急匆匆找來，狗狗一躍跳進她的懷里。

看到那一幕，他開心地笑了。我們認識3個月，我第一次發現他笑起來很好看。那笑容里，有著孩童般的清澄和簡單。

2

第二次想和他分手，我們認識一年后，我帶他回我家。

聽說我帶男朋友回來，我爸媽提前幾天就開始打掃衛生，買菜割肉，宣告親朋，驚動半拉村子的父老鄉親。

但，他到我家后，不管是面對我的父母，還是我的親友，都說不出一句客套親熱的漂亮話，講不出一件驕傲榮光的體面事。

人潮散后，燈光之下，我媽悄悄把我拉到一邊，不滿地說：“他話也太少了吧，人太木訥了，你若跟了他，怕是要吃虧的。”

但，第二天凌晨5點，我爸踩著露水下地干活，他也跟了去。掰玉米，砍秸稈，拉糧食……

從沒干過農活的他，忍著掌心被磨出血泡，竟也跟著干得有模有樣。

我爸說，有的男人說的比做的好，有的男人做的比說的好，他是后者。他分不清麥子和韭菜、高粱和苞谷，卻分得清何謂夸夸其談，何謂實在樸素。

3

第三次想和他分手，是結婚大半年后。

他整日的重點，就是上班，回家，回家，再上班。他從來不參加同事和同學的聚會，幾乎沒有什么應酬和朋友。

他不喜歡逛街購物，也不喜歡出門旅行，他最大的嗜好，就是宅在家里，給狗狗做清潔，翻翻他枯燥的專業書，對著電腦玩兩盤游戲。

抑或，在父母和我有需要時，沉默地陪在身旁。

他把這種枯燥傳染給了我，讓我想到一個詞：了無生趣。因為工作原因，見過不少八面玲瓏、幽情雅趣男人的我，第一次懷疑選擇的對錯，質疑婚姻的意義。

直到有天，他高中的好友從遠方回來，他又是訂酒店，又是送禮物，又是喝到酩酊大醉；直到有天，我深夜犯了闌尾炎，他帶我去醫院，背著我樓上樓下地跑，握著我的手一宿沒睡……

我才知道，原來，他有朋友，且把朋友看得很重；原來，他有情趣，只是把它稀釋在一輩子的朝夕相處里。

他的寡淡和沉默，都給無關緊要的人；但他的樸厚和長情，都給了最親最近的人。

4

第四次想和他分手，是覺得他對錢很摳搜。

深受父母節儉的影響，他從不亂花一分錢，以至于很多時候我感覺他很不大氣。

同樣的五金材料，家門口的超市里賣40塊錢一個，10公里外的批發市場，賣36塊錢一個，他為了省4塊錢，竟然騎著電動車跑去批發市場，來回累得渾身是汗。

請人來清理下水道，一個小時要50塊。他為了省這50塊，自己買來工具，撅著屁股哼哧哼哧清理兩個小時。

因為這些雞毛蒜皮的小事，我們沒少發生爭吵。在看重時間和效率的我看來，他因怕花錢，凈干些得不償失的糗事，但他依然干得熱火朝天，我行我素。

直到后來，我父親檢查出腸道腫瘤，我們把他接來做手術，在我們兄妹圍著父親忙時，他不聲不響地先交了2萬塊錢的住院費，那可是他小半年的工資，我才知道：

他原來并不摳搜，也并不小氣。他只是愿意，把更多的時間和精力，浪費在這個家的一磚一瓦里。

5

第五次想和他分手，是在孩子出生后。

孩子從出生到現在，他從來沒有打罵過孩子一句。任何時候，任何事情，任何問題，他都尊重孩子的想法和建議。

孩子3歲時，吵著鬧著要吃冰激凌，我極力制止：“小孩子腸道弱。”他一口應允：“嘗嘗也無妨。”結果，孩子吃幾口就生了一場大病，直到現在吃冰淇淋，孩子都要摸著肚子掂量掂量。

孩子6歲時，哭著喊著要喝甜葡萄酒，我沒收酒瓶：“喝酒傷腦子。”他遞出酒杯：“不喝咋知道啥味。”結果，孩子一杯喝下去就酩酊大醉，直到現在提起喝酒，孩子都連連擺手。

孩子9歲時，有段時間成績下滑得厲害，我苦口婆心勸說“讀書才是窮人家孩子唯一的出路”，他上來就是一句“不優秀也沒關系，普通一點挺好的”，氣得我差點一巴掌抽到他臉上……

后來，孩子在一路嘗試一路成長中，形成自己的鑒別和認知，擁有自己的主見和堅持，對他這個爸爸越來越認同，也對學習越來越主動，我這個媽媽才明白：

長久以來，他都沒有像別的男人那樣，在孩子心中樹立父親的權威，但他用鼓勵和體驗在孩子心頭播撒下的火種，或許才是點亮一個人靈魂家園的星星之光。

6

第六次想和他分手，是在我剛創業時。

那時候，我們已經和老人分開住，什么事兒都要親力親為。我每天要讀書學習，要洽談商務，要陪伴孩子，還要做飯洗衣。

孩子放學回來，餓得饑腸轆轆，我工作還沒處理完，忙得手忙腳亂。

讓他給孩子煎個雞蛋，他能把蛋黃煎成黑的；讓他給孩子洗個校服，他都能把白校服在洗衣機里和掉色的藍毛衣一起攪成藍校服；讓他打掃個衛生，他都能把床和沙發換換風水……

“我急得團團轉，你不幫忙還凈添亂。”我忍不住把焦慮的子彈，一次次射向他。

他一如既往地沉默著，也不慌不忙地重復著。直到有天，我從忙碌中抬起頭，看見他給孩子煎出了金黃焦脆的雞蛋，手洗了潔白如新的校服，每天下班回來都不動聲色地把地板拖得锃亮……

我終于明白：

為減少我的負擔和焦慮，為保護這個家的祥和和溫煦，一直在父母庇護下生活的他，一次次嘗試著努力站起來，成為男人、丈夫和父親。

7

第七次想和他分手，是我受到羞辱之后。

有天，我忽然接到一個熟人的電話：“你現在有名氣了，我們都不敢和你聯系了，聽說現在讓你寫個東西，不給錢都不答應了。”

細問之后，我才知道，這個熟人先和他聯系，想讓我免費給他們單位寫篇文章。他當場一口回絕：“我媳婦又不是你們單位員工，不接這活兒。”

他回來，我質問他：“奔四的人了，情商還這么低！這下好了，別人還以為我多膨脹！就是拒絕，你就不會委婉點？”

他氣哄哄地坐在沙發上，前所未有地生氣：

“就是不給他們寫！這種人說到底，還是不把別人當人看！他以為寫個稿就像侃大山那么容易？要看多少書，要熬多少夜，要掉多少頭發，才能寫篇好文？免費給他們寫篇稿？想得美！老子的媳婦，別人不心疼，老子心疼！”

我一下愣在那里，瞬間眼淚簌簌往下掉：

這人間，再也沒有誰能比一個寫作者的丈夫，更懂妻子的不易。所以，他寧愿和全世界為敵，也要保護我碼字的自由和拒絕的權利。

8

第八次想和他分手，是他又一次把娃一個人扔在屋里。

我曾明確地告訴他，孩子18歲之前，我們有責任也有義務，守護在他身邊，保他平安，護他周全。

可是有次，我出差回來，推開門，看見孩子一個人在家里，正拿著打火機，點陽臺上的一個塑料袋。

我捂著疼到痙攣的胃，惱火地問：“你爸爸呢？”孩子說：“爸爸去藥店給你買胃藥了。”

他回來，我和他大吵一架，設想孩子一個人在家，點著房子的種種可怕，不停質問他：“我重要，還是娃重要？不能等我回來，再去買藥？”

他默不作聲，孩子也嚇得不敢大聲出氣。

沒過幾天，下著瓢潑大雨，我從診所看病回來，又看見孩子一個人在家里，就氣不打一處來：“爸爸呢？”

孩子邊寫作業邊說：“爸爸接你去了啊。”看我一臉烏云，孩子補充道：“媽媽，我答應爸爸，今后一個人在家，絕不搗亂。你就不要怪爸爸了吧，他多愛你呀，比愛我還愛你。”

電閃雷鳴中，沒有接到我的他，渾身濕透地從外面回來，還不忘樂呵呵地解釋：“怕你忘了拿傘。娃答應我了，絕不搗亂。”

晚上，我對他說：“今后，把娃放在第一位”。他來了句“娃早晚要成家，最后還是咱倆一家”，然后倒頭，打著呼嚕睡去。

9

他是我的丈夫。

我們結婚12年，一起走過4300多個日夜。

我們有著不同的出身，不同的經歷，不同的認知，所以，我們有過矛盾，有過分歧，有過爭吵，我也有過100次離婚的念頭。

但是，在第101次時，我還是選擇了他。

他像所有普通平凡的男人一樣，腦袋不太靈光，總愛記錯路；情商不達標，總是不會表達；沒有什么本事，至今在單位還是普通員工；也掙不了什么錢，一個月只有幾千塊錢的工資。

他甚至不夠體面有趣，這輩子也做不到八面玲瓏，左右逢源，人見人愛，花見花開；直到今天，在不少事物的看法和做法上，在某些問題的認識和處理上，我們倆還存在嚴重且不可調和的分歧……

但是，我愛他。

所以，我愿意，讓他做他自己，不夠優秀但也真實的他自己，不夠合群但也堅持的他自己，不夠有錢但也自樂的他自己，不夠能被外人和世界銘記，但被我和孩子珍貴成唯一的他自己。

我知道，看到此文的你，也有這樣的一個他（她）。

柴米油鹽的瑣碎里，你也曾有過100次離婚的念頭。但在第101次選擇時，你還是牽起了他（她）那熟悉而溫暖的手，向歲月深處走去。

接納他（她），善待他（她），尊重他（她），體諒他（她），珍惜他（她）。

好好愛他（她）。