伴侶出軌了，該怎么辦？

關于出軌

“出軌”無疑對一段感情是最致命的打擊，很多人認為這已經涉及底線問題并且無法回頭?？勺钔纯嗟氖履^于還深深愛著，還想要一起過日子。這時候很多人便選擇妥協，可是傷痕早已牢牢印在心中。伴侶出軌了，該怎么辦？

關于出軌。首先給出軌定個性：【出軌，是用錯誤的做法，在關系外滿足可以理解的需求?！坑涀∵@個定義，后面會用到。

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出軌，是最常見的擊垮婚姻的最后一根稻草。

但據人大潘綏銘教授全國范圍隨機抽樣的調查研究顯示，2015年的婚內出軌率已飆升到男性接近35%、女性接近15%了，這還沒考慮到很多時候人們對于出軌的定義不同、以及對調查有所隱瞞的因素。

所以，相比于站在道德高點喊打喊殺，去直視、正視這一愈發普遍的社會現象，無論對個人、家庭還是社會，都是有價值的。

有人說，出軌只有0次和無數次，所以出軌了，就要離婚。這種說法既對，也不對。說它對，是因為如果雙方在出軌前后的相處模式、個人心智都沒有改變，也沒有任何自我成長，那么，之前那個“無法滿足的需求”（回到定義）之后還是無法滿足，張力還是無法釋放，再有無數次出軌是必然的。而相處模式、個人心智的成長都并不容易，是“少有人走的路”，是多數人不愿意去做、或是沒能力去做的事，所以將這“0或無數次”的說法，當成普適規律，準確率也不會太低。

然而，畢竟是有少數的，而對這少數而言，出軌，是有解的。出軌的原因千差萬別，但萬變不離其宗，就是有某個很想滿足的需求，無法在關系內滿足，張力逐步累積，最終以一個破壞性的方式釋放了。

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----案例一-----

小明（化名），案例經過處理請勿對號入座

男性，事業有成。他學歷一般，長相較差，家庭較差，就是憑著自己的才智與勤奮，靠業績說話，一點點實現了財務自由。

而他的太太小紅則是名校系花，當年追求者甚眾。小明憑著自己的“努力”，在一眾追求者中脫穎而出，終于抱得美人歸——而小紅的存在，更多的是讓小明緩解了自己的自卑感，短暫揚眉吐氣了一把。

婚后，太太辭職賦閑在家，在關系中非常強勢，小明由于自己內在的自卑，對太太不工作、不做家務、不體貼照顧他、屢次拒絕性需求敢怒不敢言。他想過離婚，但覺得再也找不到這么讓他“有面子”的媳婦了，可繼續在婚姻里呆著，他又真的不爽。

他開始嫖，高檔的，按天算的那種。在咨詢室里談到這里時，小明嘆了口氣跟我說：林老師你可能不相信，我真是為了不離婚才出軌的。你可能都想象不到，我去嫖的時候，你要問我什么時候最舒服，不是我們做的時候——當然那時候也舒服——但最舒服的時候，是那些漂漂亮亮的小姑娘挽著我的手去街上吃麻辣燙的時候，我什么都不用想，不用照顧她的情緒，還有人噓寒問暖，哪怕是短暫的又怎么樣？是我買來的又怎么樣呢……你不也是我買來的嗎……

我：（- -||| ）------------------

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----案例二-----

小春（化名），案例經過處理請勿對號入座

女，普通職員。小春的家庭在外人看來很美滿，所有該有的都有了，可小春還是出軌了。

從小到大，她就是個乖乖女，該好好學習好好學習，該找工作找工作，該談戀愛談戀愛，該結婚結婚，該買房買房，該生孩子生孩子，一切都按部就班，井井有序。

小春在父母安排的小國企里找了個閑差，相親了個“好男人”，本本分分，規規矩矩，兢兢業業，兩人簡單談談戀愛，也不特別有感覺，覺得到年齡了就結婚了，然后有了孩子，屎尿屁睡眠繪本，再平淡無奇的生活。

然后，小春倦了。她發現自己做到了所有該做的事，但就是不知道為什么要繼續下去，為什么要活著，老公說不好吧，盡了丈夫的責任義務，甚至比起很多的喪偶式詐尸式育兒家庭，丈夫還強不少，但說這關系很滿意吧，就是覺得少了點什么——包括她的人生，也覺得少了點什么。

出軌的對象小渣要啥沒啥，和丈夫完全是兩路人，甚至從社會角度上講，算個“渣男”。小春是偶然的機會遇到他的，用盡最大的努力克制了自己一個月，還是淪陷了。

之后陷入了極端的自責，來找咨詢師。我問她，和小渣在一起什么感受，小春閉上眼睛體驗了幾秒鐘，豆大的眼淚禁不住地滾落下來，哭著說，小渣也會關心我的感受怎么樣，我老公就從來不會，而且和小渣在一起的時候，我才能體驗到一點點……一點點心在動的感覺，我才能體驗到我還活著……------------------

更多的案例先不寫在這了，感興趣的朋友關注我們的公眾號，我會寫成一個系列，還有更多復雜的情況。

只看這兩個案例，都不是簡簡單單的“就是這是個渣男/渣女”這么簡單，如果再去深究，小明小春都有更深層的背后的動力，和他們的成長環境、早年經歷等等都有關系。

這時，出軌就是一種方法，一種滿足之前認為不是剛需但實際是剛需的方法（比如小明在婚前認為老婆讓他有面子就夠了小春認為情感互動并不重要），這種方法副作用很大，殺傷力很大，破壞性很大。

他們知道破壞性大嗎？當然知道。知道，為什么還會做呢？因為他們——以及他們所在的家庭系統里——沒有更好的方法啊。比如小明，別說不知道怎么去理解太太強勢背后的抑郁與不安了，就連發起一場談話，都戰戰兢兢的，太太那邊由于自身的原因，也只是在一味地指責、抓得更緊，也沒有閑暇資源去顧及小明的婚姻體驗，雙方惡性循環，漸漸失望絕望，從無力改變走到無心改變，最后就各自用自己能找到熟悉的方便的方法去解決剛需了。

而要解決出軌問題，需要幾個條件：

第一，雙方都有改變自身來拯救關系的動力；第二，雙方愿意坐下來一起去看到底發生了什么，出軌背后的動力是什么，那些需求是什么；

第三，雙方可以一起來討論，以后怎么在關系內解決這些需求，是否可以達成一致，最后，才是該道歉道歉，該彌補彌補，該諒解諒解，該翻篇翻篇，一點點把這頁翻過去。

上述這幾個條件，任何一項不滿足，都只是治標不治本。而要實現這幾條，是需要極大資源的——雙方的感情基礎是資源，雙方的心智化水平是資源，雙方改變自身的強烈意愿是資源，雙方愿意為挽回關系努力是資源，靠譜的朋友師長是資源，能找到的專業心理咨詢師幫助是資源，等等等等。

資源比問題多，婚姻存續，資源比問題少，走向崩解。分析了一大堆，其實概括起來就一句話，嘗試去理解問題，才有可能解決問題。如果雙方都有這個心態，在最好的情況下，資源足夠壓過問題，那出軌甚至可以有可能經過一系列的轉化，讓婚姻經此一役變得更好。

我遇到過不止一例這樣的案例。

上面雖然寫的是怎么理解關系里為什么會炸出軌這顆雷，討論出軌背后的需求是可理解的，但別忘了定義里的另一個限定，這個做法是錯誤的。我的一些來訪者——女性居多——會矯枉過正，對方已經無數次出軌、帶來很多傷害并且毫無自我改變及改善關系的動力，來訪者自己也已經一退再退一讓再讓，可因為種種原因，還在糾結“是不是我做得不夠好”、“是不是因為我做得不夠完美他才出軌的”，等等，No，不是這樣，錯就是錯，傷害就是傷害，上面寫的我們去理解發生了什么，是建立在承認這是錯誤、這是傷害、愿意改變自身挽回關系的基礎上的，是用來解開心結的思路，而不是用來桎梏受害者的又一道詛咒。

最后，我在給伴侶出軌的來訪者、或是自己出軌了不知何去何從的來訪者做初始訪談時，都會問一個最為核心、又最為簡單的問題：

你還愛ta嗎？這，才是真正的分水嶺。

我們是心翔心理，你不是一個人，有我們陪著你