“我愛你，但無法說出自己真實的感受”| 什么是情緒流動性

最近隨著《親愛的，熱愛的》熱播，不少“上頭姐妹”們又沉浸在甜甜的戀愛中了。

由李現(xiàn)扮演的男主韓商言沉默寡言，年近30，生活中卻只有工作——戰(zhàn)隊和帶隊贏得冠軍的目標(biāo)，而女主佟年青春活潑，不僅是一位“跳級”的計算機鬼才，還是一位網(wǎng)絡(luò)紅人。

兩人的相處，波折不少。

韓商言的母親在生產(chǎn)時便因為大出血去世了，父親也在他很小的時候去世，這造成了他沉默內(nèi)斂，不善言辭的性格，在面對佟年的多次示愛時雖內(nèi)心波動，但言語上一直拒絕。

第一次在眾人面前承認(rèn)佟年是自己女朋友后，轉(zhuǎn)手就向佟年表示這不是自己的真情實意，只是為了替朋友解圍。

隨后的相處，兩人交流中的誤解也不少。

回國后韓商言見到佟年的第一眼，內(nèi)心便波濤洶涌起來，但話一出口還是變成了一番對女孩衣著的淡淡評論，韓商言明明是擔(dān)心天冷衣薄對方會不會凍到，卻因表達(dá)方式問題，讓佟年誤以為韓商言不喜歡自己今天的打扮。

熒屏故事中的情侶即使有再多外界或自身相處的困難，最終都還是能獲得圓滿結(jié)局，然而現(xiàn)實生活中的我們可能沒有這么幸運，將自己的真情實感向親近的人表達(dá)出來，似乎變成了一件愈發(fā)困難的事，也可能因此錯過了我們珍視的人。

當(dāng)我們說起“情感”的時候，我們很多時候都會用到一個動詞，“流露”。

中文奧秘?zé)o窮，這個詞正很好地體現(xiàn)了情緒、情感所具有的流動性——它們是可以流淌的——而這種“流動性”正是人和人之間，能夠進行良好溝通、推進關(guān)系不斷發(fā)展變化、進而產(chǎn)生深刻鏈接的其中一個關(guān)鍵。

我們總以為，在親密的人之間，情感本應(yīng)可以很自然地在兩個人之間流動起來。

但在現(xiàn)實的經(jīng)驗中，流露情感往往是一件很難的事。

即便是和自己熟悉多年的伴侶在一起，我們往往也無法接收到對方真實的感覺，甚至無法向?qū)Ψ絺鬟f出自己真實的感覺。

美國注冊臨床社工師(LCSW)Brian Gleason通過他多年的臨床工作中，提出了這樣一個觀點：

對于在一起數(shù)十年的長期伴侶來說，他們會起沖突的最常見原因，就是一種被Brian稱為“不流動（Disfluency）”的東西。

也就是說，在他們之間，情緒無法自然地、健康地流動。

今天我們就來聊聊情緒流動性（Emotional Fluency）。

01 什么事情緒流動性？

親密關(guān)系中的情緒流動性，指的是雙方能夠運用情感的語言，準(zhǔn)確地溝通他們的感受和內(nèi)心的狀態(tài)。

擁有較好的情緒流動性的人，能夠在關(guān)系中不帶評判性、不含附加條件地體會和表達(dá)真實的情緒，也能夠有意識地、創(chuàng)造性地運用情緒。

你有沒有曾經(jīng)在某個時刻，感覺到你和對方之間，雖然沉默不語，卻有豐富的情緒在那一瞬間的空氣里涌動。

你們雙方都能感受到它們。

那些情緒、情感被你的身體直接地接收到。無論那些情緒是什么，那一刻總是動人的——你們真正感受到兩個靈魂的相遇。

可惜，這樣的時刻并不多見。

“對于很多伴侶來說，談?wù)撍麄冋鎸嵉母惺埽己孟裨谡f一門外語那樣艱難。”

哥倫比亞大學(xué)教師學(xué)院的Lynn Pearl說。

親密關(guān)系中，人和人的距離是更緊密的，因而它也就會比一般的人際關(guān)系更多地激發(fā)我們的情緒。

我們時而感到渴望，時而焦慮，時而喜悅，時而甚至?xí)械絽拹骸?/span>

對關(guān)系的長期發(fā)展來說，如果你希望你們之間的默契越來越深，信任程度不斷提高，你們都需要更多地理解自己，也理解對方。

此時，把這些情緒變成文字傳達(dá)出來就十分關(guān)鍵。

是通過語言化的過程，我們得以讓對方知道自己皮膚以內(nèi)的世界里在發(fā)生什么，對方才能逐步了解清楚我們“運行的機制”。

這種“把情緒轉(zhuǎn)化為語言”，通過溝通讓這些情緒得以在兩個人之間流動的過程，正是關(guān)系中的共情能夠發(fā)生的前提。

兒時我們也許有過對愛情的幻想，“我什么都不用說，ta全部都能懂得”，其實是不切實際的。若不能調(diào)整這個期待，則注定會有許多的憤怒和失望。

Gleason說，他的臨床經(jīng)驗和親身經(jīng)歷都讓他認(rèn)為，伴侶越多地通過對方的外在行為作出反應(yīng)，越容易感到惱怒、失望、越容易對對方作出不真實的批判；而只有體會著對方內(nèi)在世界正在發(fā)生什么，才會有更多的“愛的感覺”。

而讓情緒流動起來的能力，其實是童年、青春期發(fā)展中應(yīng)該習(xí)得的一項重要的認(rèn)知任務(wù)。

我們在長大的過程中，學(xué)著社會對于情緒的命名，學(xué)著辨別自己內(nèi)在復(fù)雜而瞬息萬變的感受，學(xué)著把感受變?yōu)檎Z言。

一開始可能我們的表達(dá)很困難，能夠用語言表達(dá)出的僅僅是感知到的萬分之一，而且所使用的語言也偏模糊、籠統(tǒng)、不精確、短。

逐漸地，我們能夠準(zhǔn)確捕捉到更多層次的情緒情感，所使用的語言也更豐富、精準(zhǔn)。

研究現(xiàn)實，這種精確表達(dá)感受的能力被證明對我們的執(zhí)行功能（executive function，即能夠確定目標(biāo)、制定計劃、進行調(diào)查、最終做出成功表現(xiàn)的能力）也有很大影響。

那些在情緒的表達(dá)上表現(xiàn)好的人，執(zhí)行功能更強；反之則更弱(Sass, 2013)。（簡而言之，能夠表達(dá)情緒的人往往能力也強……）

“但許多人在成長和受教育的過程中，并沒有學(xué)習(xí)到如何用情感的語言來與彼此交流。” Gleason說。

很多人自己就無法表達(dá)，也無法接收和理解別人的表達(dá)。

02 是什么阻礙了我們情緒的流動？

對情緒流動的阻礙，有一部分社會原因。

社會文化不鼓勵我們表達(dá)情緒，不鼓勵我們承認(rèn)一些“不好的”情緒，比如脆弱、沮喪、憤怒。

在這樣的環(huán)境下，我們學(xué)會了否認(rèn)自己的情感。

這種對情緒流動的負(fù)面評判，更鮮明地體現(xiàn)在對男性的評判上。

在情感的表露上，一個男性在很多時候是不被賦權(quán)的，社會對男性的期待是比女性更“堅強”、“剛毅”和“有韌性”，比如我們會說“男兒有淚不輕彈”。

如果一個男人愿意感受和表達(dá)情感，可能會被低估、嘲笑和評判，被認(rèn)為是“軟弱的”、“失敗的”，或者被貼上“女性化”的標(biāo)簽。

有的人甚至?xí)J(rèn)為，一個男人如果表達(dá)豐富的情感，可能是因為在童年時受過創(chuàng)傷或侵犯，而變得不健康或者不正常(Greene, 2016)。

除了社會的影響，我們自身也會不自覺地回避情緒的流動。

在我們當(dāng)中，有很多人習(xí)慣了否認(rèn)情緒的豐富性和健康性，會給自己的情緒下負(fù)面的判斷，認(rèn)為它們是不應(yīng)該出現(xiàn)的，會因為自己出現(xiàn)了某些情緒而感到羞恥。

當(dāng)我們自己去抵制情緒流動的時候，可能是因為以下原因：

01   允許情緒的表達(dá)和流動會使我們脆弱。

Lynn Pearl(2012)認(rèn)為，因為害怕脆弱，而不愿意建立情感的連接，是情感流動性失敗的核心障礙。

對于我們每個人來說，與人建立連接都是基本的需求，但是，與他人建立情感的連接、傳達(dá)真實的情緒，也就同時意味著我們“允許自己脆弱”，“允許自己有被傷害的可能”(Berne, 1961)。

你們在更親近彼此的同時，也更容易被彼此傷害，因此，為了避免被傷害的可能性，我們會拒絕流露和傳遞真實的情感。

對于伴侶雙方來說，傳遞情緒都是一種“冒險”（特別是在這種溝通建立的一開始）。

一方面，面對自己的脆弱，在我們看來是危險的；另一方面，表達(dá)和接收情緒，特別是那些負(fù)面的、帶有憤怒的情緒，在我們看來也是危險的，因為它有可能會觸碰到對方的脆弱。

02   在溝通的過程中，我們并沒有說著同一種語言。

如果你注意和自己伴侶爭吵的方式，就會發(fā)現(xiàn)更重要的不是你們所爭論的內(nèi)容，而是你們爭論的狀態(tài)和立場。

有時候，雖然你們說的是同一個詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會他人的意思。

你們對對方的行為、舉動、語言的理解，未必是對方真實所要表達(dá)的。爭吵經(jīng)常會進入這樣的狀態(tài)：

你并不能夠識別出自己在生氣什么，也不明白對方真的在說什么，你們都是基于自己的語境，在和自己想象中的對方對話。

03   我們并不把彼此當(dāng)做同盟者，而是競爭者。

對于一些伴侶來說，他們在溝通中沒能使情緒流動，是因為并不把彼此當(dāng)做可以相互支持的“同盟者”(ally)，而是當(dāng)做競爭者、敵人或者陌生人(Pearl, 2012)。

他們把這段關(guān)系看作是權(quán)力的爭奪，在每一次討論中都想要成為勝利的一方，因此，他們對情緒的表達(dá)是攻擊性的，目的是獲得勝利，而并不是真正的情緒傳達(dá)。

03 當(dāng)情緒無法流動時，我們的關(guān)系會變得怎么樣？

當(dāng)情緒無法流動時，親密伴侶之間容易形成三種關(guān)系的動力模型（dynamic patterns）(Pearl, 2012)：

01   憤怒的伴侶（angry couple）：

他們的溝通總是陷入互相責(zé)備和咒罵中。

他們總希望證明或者宣告自己是對的，對方是錯的；他們總覺得自己站在道德的高地上。

02   退縮的伴侶（withdrawn couple）：

他們是互相回避的一對，被稱為“沒有沖突的伴侶”（conflict-free couple）。

在依戀類型理論里，他們往往都是“回避型”。

在表面上，他們雙方對關(guān)系都很滿意，很少有直接的沖突，但沒有真正的情感交流。

由于害怕破壞關(guān)系的現(xiàn)狀，他們不會用語言去表達(dá)恐懼，但會有行為上的表現(xiàn)：生悶氣、回避眼神的交流、長時間的沉默。

03   接近-退避的伴侶（puesuer-distancer couple）:

在依戀類型理論中，這是“癡迷型”和“疏離型”的結(jié)合。在他們當(dāng)中，總會有一方試圖接近，而另一方不斷退避。

但兩個人的反應(yīng)都會促成兩個人形成互動的循環(huán)：正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。

下面是一則“接近-退避”的伴侶的對話：當(dāng)一個人專注于批判和憤怒的時候，另一方往往忙著進入“防御模式”，忙著去否認(rèn)指責(zé)，從而停止了傾聽。

盡管這三種伴侶有不同的表現(xiàn)方式，但他們的共同點是，伴侶雙方的溝通是無效的，都會產(chǎn)生強烈的孤獨感和異化感。

04

那么，如何更好地使情緒流動？

01   不攻擊、不回避，學(xué)會“吐露”。

根據(jù)Wile(1981)的理論，當(dāng)我們在親密關(guān)系中想要表達(dá)自己內(nèi)心的情緒或者擔(dān)憂時，有三種方式：攻擊（attack），回避（avoid）或者吐露（confide）。

但對于以上三種伴侶來說，他們只會選擇前兩種方式（阻礙情緒流動的），而不會選擇第三種“吐露”的方式（促進情緒流動的）。

而“吐露”——對你信任的人表達(dá)私密的事情和想法——恰恰是傳遞情緒的一個關(guān)鍵。

它是不夸張、不回避地描述你的感覺。

“吐露”也是對正面情緒和負(fù)面情緒一視同仁的，不能只表達(dá)憤怒、傷感或恐懼，也不能只表達(dá)愛、關(guān)心、欣賞和需要 (Gleason, 2016)。

不懂得如何使情緒流動的人，在對另一半存有擔(dān)憂或者不好的情緒時，就會以攻擊或回避的形式表現(xiàn)出來；但能夠使情緒流動的人，則會吐露這些想法。比如：

當(dāng)我們在擔(dān)心對方不重視自己的要求時，攻擊的人會說：“你從來就不會去做那些我想要你做的事”，“你為什么總是遲到？”

而吐露的方式，則是誠實地說，“我有點害怕你會不在意我的需求”，“你來晚了，讓我很擔(dān)心。”

當(dāng)我們害怕對方不愛自己的時候，回避的人會表現(xiàn)出一切都很好，但會把這樣的猜測放在心里獨自生氣，在心里疏遠(yuǎn)對方，或者以自以為的同樣的態(tài)度來對待對方——實際可能是自己主動把對方推遠(yuǎn)。

而吐露的方式，則是和對方表達(dá)出，“我擔(dān)心你對我的興趣并沒有那么大”，或者“我擔(dān)心你已經(jīng)不再愛我了”。

這并不會讓你處于什么“競爭中的被動地位”，它可能會讓你受到一些傷害，比如拒絕，但長期來說，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。

02   學(xué)會“具體化”自己的感受。

在真誠地與他人溝通之前，我們先要真誠地面對自己。

有時，你可能只是感到在這段關(guān)系中不舒服，或者很疲倦，但并不知道在自己身上發(fā)生了什么。

這時，你首先要識別自己的情緒，允許自己去完全地感知自己的情緒；然后是對自己的情緒負(fù)責(zé)，有效地運用它們，表達(dá)它們。

比如你不能簡單的說“我不舒服，我就是不舒服。”

你要學(xué)著去體會和分辨，是內(nèi)疚？是失望？是尷尬？那些情緒讓你想到過去曾在什么樣的情境中體會過？

把那個情境也分享出來，用更長的話語去嘗試表達(dá)和溝通，直到你確認(rèn)對方理解了你的意思。

03   能夠使情緒流動的，不只有語言。

語言是我們表達(dá)情緒的主要方式，但還有其他方式可以用來“助攻”，比如眼神的注視和身體的觸碰。

凝視（gaze）被證明是傳遞情緒的好幫手，因為當(dāng)你注視另一方時，會讓對方感覺到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。

注視對方的眼睛，也能夠幫助你們在難以用語言交流時打破僵局 (Furnham, 2014)。

觸摸也會幫助我們情緒的流動。

當(dāng)我們還是嬰兒的時候，就需要母親的觸摸來讓我們感受到“我在這，你很安全”；在成人之間的親密關(guān)系里，觸摸、擁抱等身體接觸不僅能提高催產(chǎn)素水平、舒緩心跳（這些好處不僅對于接受動作的一方，對發(fā)起動作的一方也是如此），而且，當(dāng)你不知道怎么去用語言表達(dá)情感的時候，觸碰是開啟情感交流的好方法 (Field, 2014)。

研究表明，在人際交往中，比起中性的信息，那些富有情緒的信息（話語/事件）會更加鮮活地留在我們的記憶中(Kensinger, 2003)。

這也是為什么，當(dāng)我們回憶起一段感情的時候，經(jīng)常會記得的是那些帶有情緒的片段，無論是這些情緒和記憶對我們來說是正面還是負(fù)面，是高興還是痛苦。

“他們真實地沉默下來。有那么一個瞬間，黑夜在他們周身瘋狂地涌動，夾著所有往事、欲望、仇恨、分離、死亡、幸福、希望、欺騙、懷疑、信任、依賴、失望、損毀、執(zhí)念、恐懼、抗拒、偽裝、糾纏、對峙、競爭、疾病。以至于多年以后當(dāng)她回想，似乎還能瞬間回到那個時刻里去。”

我始終認(rèn)為那樣的時刻是有靈魂存在的證明。相信你明白我的意思。

以上，晚安。