養育孩子過程中，常有忍不住對孩子發火的時候：
動不動就哭鬧；
吃飯磨磨蹭蹭，非要看動畫才肯吃；
一讓練樂器就不情不愿，東張西望；
寫作業不專心，教了好幾遍都學不會
在孩子小時候，惹家長發火通常是孩子哭鬧、怎么說也不聽的時候，而上了小學之后，就到了爆發期。
有一位媽媽朋友，在孩子上小學之前還信誓旦旦，表示絕不發火，一定耐心、溫柔地教孩子。從一年級開始陪寫作業，沒想到剛過期中考試，就憋不住了。
有一天，孩子寫作業又不專心，講了幾遍還答不上，媽媽忍不住就火了。孩子把筆往桌上一扔，瞪著她大聲說道：“你到底是誰！？我媽媽以前很溫柔的，你一定是妖怪妖怪妖怪！！”
她頓間有點懵，血氣上涌、看東西都有點模糊。想起之前看過的新聞，甚至想去掛個號…
▲陪孩子寫作業患腦梗
每天寫作業已經成了家長心頭的又一座大山，讓人血壓飆升，不僅損害身體健康，而且是破壞親子關系的元兇。
我們都知道，不要發火，要心平氣和地教孩子，孩子才能聽得進去，但是“臣妾做不到啊！”經常是忍...壓抑...忍不住了...大爆發，陷入“媽媽發火→孩子學不好→媽媽更生氣→更學不好”的惡性循環。
市面上關于家長的情緒管理課程、文章很多，多數是教我們如何壓抑、忍耐和轉移，但是情緒積壓久了，就像“高壓鍋”，一旦爆發破壞力更大。
這就是為什么道理我們都懂，還是管理不好自己的情緒。
發脾氣的根源不是孩子
而是家長內心深處的這三種「感受」
哈佛心理學家張璐說，“心理學上，專業的情緒管理中，憤怒是一種「次級情緒」，也就是這種情緒是由其他的「根源情緒」引起的。”
家長生氣的原因其實不是孩子的行為，而是家長心理底層的這三種感受：羞恥感、恐懼感、愧疚感。
①羞愧感
為什么考這么差？
腦子被豬啃了嗎？
為什么別的孩子能做到、你不行？
怎么這么笨？
當孩子任性、不聽話或成績差時，家長的羞恥感引起的憤怒：
羞恥感是一種“自我評價情緒”：孩子是什么樣的人，代表了我是什么樣的人，孩子的成功與失敗，意味著我的成功和失敗，孩子成績不好，我會很沒有面子、很丟人。一感覺到丟臉，家長的火就上來了。
羞恥感會讓人很難保持冷靜和客觀，不自覺地強迫、控制孩子，有時候我們不經意流露出的語氣，都會讓孩子們接收到訊息。
②恐懼感
要遲到了，還在磨磨蹭蹭，早干什么去了？！
這么簡單的題還做不出來，將來能考上好學校嗎？
現代家長都焦慮，焦慮的本質就是恐懼，害怕孩子不如別人、自己不如別人的父母。家長心底擔心孩子不能對自己負責，需要大人為她負責，對孩子未來的擔心、著急、焦慮，而對孩子發脾氣。
③愧疚感
整天都要買這買那，你要花多少錢才夠？！
當孩子提的要求家長沒辦法滿足，家長感到愧疚、難受，感覺對不起孩子，這是愧疚感帶來的憤怒。
當孩子想要買什么東西、做什么事情，家長可能是因為自己能力不足辦不到，難過，進而無法處理自己的愧疚感，就極力地否定孩子的需求，認為孩子提這樣的要求是不對的，甚至認為孩子無理取鬧，把孩子指責一番。
任何人都可以變得憤怒，這是很容易的。但是要向對的人，以適當的程度，在對的時間，為了正確的目的，使用有效的方法來表達憤怒，這是很不容易的。
——亞里士多德
大人應該對自己的情緒負責。下次控制不住，想要發火的時候，請自我覺察一下，有沒有察覺到沒面子、焦慮、悲傷，這些情緒是來自于自己，而不是孩子，才能夠真正從底層提高情緒管理能力。
慢慢地會發現，我們已經能心平靜氣地跟孩子溝通了。
情商并不僅是指人際關系
父母是孩子最主要的情商老師
其實只要把對象從“孩子”換成“朋友”或者“同事”，相信我們能明白：調節好自己的情緒，有效溝通，讓對方聽得進去，本質上是情商的問題。
心理學家發現：“很多人在理解情商時，容易直接跳到最后一步：關系管理能力，以此去判斷一個人情商的高低。”這就是人們通常以為，情商高是指一個人會說話、人際關系好，其實這并不是真正的高情商。
關系的管理確實是能體現出一個人情商的高低，但是忽視了情商的前幾步，沒有對自我情緒的梳理，只是表面上搞好和他人的關系，最終會演變成討好別人，這是非常不健康的。
根據“情商之父”，哈佛大學教授丹尼爾·戈爾曼對情商的定義，情商包括下面4種能力：
▲情商
正確的情商培養，應該是從自我覺察開始。因為人很多內心深處的東西，其實是共通的。如果你能讀懂自己，你就更容易讀懂別人——不用多聰明，只是因為你也曾經經歷過。
隨著情商的提高，就能更好地讀懂孩子，體察孩子的情緒和感覺，從而幫助孩子去提高他的情商——孩子的情商，只能跟父母學。
后記
家長們作為榜樣，
讓孩子學會怎么管理自己的情緒，
學會自律，學會溝通，學會體諒他人，
有助于他將來長大進入社會與人的交往。
因為真正影響一個人的成就和生活質量的，
絕不僅僅是今天的成績、分數，而是他的情緒管理能力、強大的內心，對幸福的感知。
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