南寧婚姻咨詢：丈夫如何處理好婆媳關系

最近接到這樣一個提問，蠻有意思的。

一位男士來咨詢婆媳關系問題。他是這樣說的：

我不是媽寶男，我想求助一個婆媳之間的問題。

情況是這樣的，我們家就住在我父母家的旁邊，我和愛人買了套大三居，平時我們不在家的時候，父母會過來幫著照顧孩子。

我們家有兩個廁所，客廳有一個，我和愛人住的主臥有一個。平時我媽媽喜歡跑到我們主臥去上廁所，我愛人有潔癖，不太高興，跟我說了幾次，讓我媽不要去主臥上廁所，我覺得她說的也對，但我不知道怎么跟我媽說，才會不引起婆媳矛盾。

首先，這位男士對待婆媳關系認真的態度，值得贊揚。能夠潛下心來真正去關注到家庭中每個人的感受，并且為了家人去約束自己的行為，是負責任的做法。

其次，從他的提問中，可以折射出來很多婆媳矛盾的潛在根源。

我們先說說，為什么他會認為，如果一旦自己向媽媽提出不要去主臥上廁所的問題，很大程度上會影響到婆媳關系呢？

我做了幾點猜測：

一、本身妻子跟婆婆的關系，并不是很親密。

當然，你也可以說這世界上恐怕婆媳關系真的很親密的很少很少吧？我們先不說大部分人是什么樣，我們只說他們這個家庭。

試想，如果是兩個很親密的人之間，表達一個不同的觀點，他們是不會擔心兩個人的關系承載不了這個沖突的。

但如果兩個人之間本身就有很大的裂痕，彼此之間矛盾重重，這時候任何一點小的分歧，都可能會引起一場大戰。而這場大戰爆發的原因，其實跟事情關系不大，更重要的是兩個人的關系沒有穩固起來。

但兩個人關系好的時候，所有的不同都可以大事化小，當兩個人關系不好的時候，一點點小事都有可能小事變大。

關于婆媳關系，我們可以歸納出這樣一個公式來：婆媳關系=事件+關系。好的事件是正相關，壞的事件是負相關，好的關系是正相關，壞的關系是負相關。

也就是說，要想經營婆媳關系，我們就要從這兩點來考慮，要么增加好的事情出現的頻率，降低壞的事情出現的頻率，要么去增加兩個人的關系粘度。

我們有很多方法可以去增加兩個人的關系，在沒有任何事情發生的時候，比如說：關注對方，嘗試去理解她。

你可以經常去跟她聊聊天，在聊天的過程中，不斷地去關注的她的感受和喜好，去聽她的人生故事，去感受她的生活，去給她陪伴的感覺。這種方式可以非常快速的讓對方向另外一個人敞開心扉。

去認可她，去關注她的積極面。

每個人都有優缺點，去關注對方積極的一面，盡量以自己最大的善意去揣測對方，便會激起對方最大的善意。當你這么做的時候，對方便會在心里一點點像你靠攏。當兩個人的心能夠貼在一起的時候，兩個之間在發生什么沖突都好解決。

并不是婆媳關系難相處，而是很多人沒有注重去建立關系，而是等到遇到事情的時候，兩個人之間直接去處理事情了。

所有的婆媳關系，首先是兩個人與人之間的相處，其次才是角色與角色之間的相處。遵循人與人相處的基本準則，然后在去注重角色的區別對待，才是婆媳關系處理的王道。

二、男士自身界限不清。

假如把這位男士的問題變成：我要怎么跟媽媽說，不要去上我們主臥的衛生間，才不會影響到我和媽媽的關系？

聽上去會有什么感覺？

這位男士可能會說，我媽肯定會想，肯定是你媳婦的主意，是不是你媳婦跟你說了什么，你才來跟我說這些的？

媽媽有一個潛臺詞：我兒子跟我很近，都是媳婦在中間攛掇，不然我兒子哪會想到這些！

在媽媽心里，兒子跟自己是一個人，兒子永遠不會跟自己隔心，永遠不會背叛自己。而兒子當兒子意識到媽媽的這個需求，便會潛意識配合媽媽。

我們再回看這個問題的最初：不讓媽媽去夫妻兩人主臥的衛生間，是誰的需求？

看上去是妻子的，也確實是妻子的，但是丈夫有沒有這種需求呢？肯定有，但丈夫是在妻子的提醒下，才發現自己的需求的。

這種需求更強烈的一方是妻子，因為妻子本身就跟婆婆是清晰的邊界的，但丈夫沒有。

正是因為丈夫沒有清晰的邊界，在丈夫心里還不能很清楚的知道，既然自己結婚了，自己和妻子就成為了一個小家庭， 這個是共同體，尤其是在面對父母的時候，兩個人是一體的，而不是割裂的。

當自己小家庭和原來的大家庭遇到沖突的時候，自己要做的不是把妻子推出來面對問題，而是自己出來面對。

男人邊界清晰了，婆媳矛盾自然不存在。只有男人心里一直在和稀泥，婆媳矛盾才會一波接一波。

從男人自身來看，對待自己跟媽媽的關系有三種境界：

第一種境界是：媽寶男。我聽我媽的，我媽說的對，你也得跟我一起聽我媽的話，要跟我一起孝順我媽。

第二種境界是：我大多數時候聽自己的，但是我媽也很辛苦，我盡量不讓她因為我而痛苦，我很心疼她，也希望你能夠盡量為我考慮，能夠多忍一忍就忍一忍，不要讓我在中間難做人。

第三種境界是：我聽自己的，我媽媽很辛苦，我很愛她，但我的生活是我的生活，她的生活是她的生活，我沒辦法承擔她的痛苦，哪怕我很愛她，我們結婚了，你是我的愛人，我們一把生活過好就好了，我會照顧好我媽，希望你能夠尊重她。

可以說媽寶男有很多，那是很多女人的噩夢。但在不是媽寶男的男人中，界限不清的占大多數。在他們的婚姻中，妻子往往是最先感受邊界不清帶來的困擾的，男人則往往沒有那么敏感。

甚至更多男人其實是像鴕鳥一樣，在遇到問題的時候，是將頭埋起來，不愿意去看到的。男人不愿意跟原生家庭分清邊界，而妻子又跟男人是一體的，這時候痛苦就由妻子更敏感的這一方體會到了。

妻子是男人跟原生家庭關系粘鏈的報警器，婆媳矛盾是男人跟原生家庭問題的替罪羊。

如果不存在妻子這個角色，男人跟原生家庭關系過于粘鏈的問題則會以其他形式表現出來。

女人需要學會如何去掉角色，把婆婆當成一個自然人來相處，男人才需要學會如何處理婆媳角色的關系。

很多男人不敢光明正大地告訴父母，我結婚了，請尊重我的小家庭的邊界，請尊重我的妻子。是因為男人太害怕背上不孝的惡名。

在我生活的地方，“娶了媳婦忘了娘”是很多人對于已婚的男人一句惡評。甚至有些男士，為了跟這句話離得遠遠的，故意在家人面前，讓妻子難堪，進而向媽媽表忠心。

這就造成了一個怪現象：男人明明心里愛妻子，明明想對妻子好，結果一到自己的父母面前，整個人就變了，為了顯得自己很孝順，或者安撫自己的父母，讓父母感受到即使自己結婚了，自己還是跟以前一樣，永遠是父母的好兒子，故意跟妻子疏遠，妻子就變成了這個家庭的局外人，成為了一個外來的入侵者。

試問，當女人感覺到自己身處的局面的時候，又怎會喜歡跟公婆相處？從內心就會抗拒跟公婆待在一起，帶著這樣的敵意，婆媳關系自然不會相處好。

起心動念，結局已定。

相信很多男士并不是故意為之，而是沒有意識到這一點。在許多父母太重視兒子，過于關注兒子，而沒有自己的時候，父母的愛就變成了一種負擔，讓兒子沒辦法去過自己的生活。

男士需要意識到：愛妻子，跟愛父母并不沖突。他可以有自己的生活，這份生活是專屬于自己的小家庭的，是父母不可以進來的，但這并不是自己不愛父母，自己不需要把自己整個人生都奉獻給父母。

父母有自己需要承擔的命運，兒女不是他們命運的拯救者，同樣，兒女也有自己需要承擔的命運，父母也不是自己的拯救者。

每個人都活好自己的人生，能夠活好自己的人生，便是對自己付責任，也是對愛自己的人，最好的交代。