控制不住自己打孩子，我該怎么辦？

老師，您好！

我今天又打女兒了。

女兒上學以來，因為輔導作業的問題我已經不知道第幾次打她了。剛開始罵幾句，接著打兩下屁股，后來越來越不解氣，直到今天打了臉！

每次打完我都內疚地睡不著，前幾天難受地哭到半夜。

女兒很乖很聽話，上學上培訓班我都列有計劃表，生怕落后別人，不想她長大跟我一樣只會在家帶孩子。

讓她上當地最好的英語班，最好的舞蹈學校，還特意跟她的小學老師打好關系。

問題就出在輔導作業上，她反應慢，做作業拖拉。我脾氣暴躁，教幾句就沒了耐心。

每次打她看到她恐懼的眼神我就自責，但又真的控制不??！事后跟孩子道歉，每次孩子都懂事地說沒事，我更想剁了自己的手！

我知道打孩子對孩子傷害多大，我從小學一年級在外上學，每周回家都會因為各種原因被媽媽打罵。最多的是跟弟弟吵架，不管誰錯，挨罵挨打的總是我。

長大一點我就賭氣去外地上學，直到現在我跟媽媽也親熱不起來。

我很擔心給女兒留下陰影，我很愛她，我老公更寵她，一年級之前從沒打過她，批評一下她都會躲起來哭?？涩F在就呆呆站在那里讓我打，我現在想想恨不得殺了我自己。

我不知道我該怎么辦，怎么做一個好媽媽！

咨詢師解答：

這個問題其實可以分三層來看。

第一層：潛意識里擔心孩子不夠優秀。通常，我們小時候被父母打過，就會有攻擊性，長大了之后，很大的概率就會去打孩子。

第二層是對孩子過度的高期待。

第三層是由于對孩子過高期待，潛意識里擔心孩子不夠優秀，所以自己就焦慮。應對焦慮的方式就是習得了自己的母親責罵和打孩子的方式。

也有小概率事件，就是童年被父母打罵的時候，如果那一刻你內心非常痛苦，在心里做了一個反向決定：長大后我絕不像我的媽媽這樣打孩子，我要做一個好媽媽。那么即使小時候被媽媽打過，你今天也不會打孩子。

但是沒有關系，這個決定現在來做也不晚。

你現在想一想，當你小時候不小心做錯了事，媽媽打你的時候，你的內心是什么感受？你最想對媽媽說的話是什么？請你把這個話寫到紙上。

寫下來之后，你就知道此時此刻女兒內心的感受是什么，女兒最想對你說的話是什么。

好，現在我們來說，你的焦慮。

對小孩子來講，三到六歲是自信心形成的關鍵期。你好好回憶一下，在孩子三到六歲的時候，你對他的鼓勵欣賞、贊美有沒有足夠的給予。

如果表揚鼓勵，欣賞做得好的話，孩子就自信。自信的孩子進入校園，他的學習也會相對比較順利。

不自信的孩子在學習方面的效率也會低，也會有注意力不集中的問題。對于一個不自信的孩子，媽媽的焦慮會讓他更加不自信，媽媽會把自己的焦慮傳遞給孩子，孩子就沒有辦法集中注意力去學習。

所以你好好覺察一下，在孩子三到六歲的這個階段，你給到他的表揚鼓勵，是不是夠。如果不夠沒關系，我們現在來補。

批評孩子不是說，直接指出他不好，這樣就相當于你告訴你的孩子，你不好，你不行，你都做不好。

孩子被這樣暗示之后，就真的認為自己是不夠好的，他就會無意識地按照你批評的話去做，最終讓你事與愿違。

那么該怎么對待孩子呢？用這五步法：

安撫

表揚

教會

陪伴及鼓勵

表達期待

比如，你在陪伴孩子寫作業，他比較慢，這時候你第一步要安撫他。告訴孩子，不用怕，慢一點，沒關系，我們別慌張。

第二步，表揚他。孩子再有缺點，但他一定有優點，你要把他的優點找出來，比如孩子雖然很慢，但是她很認真仔細，他很想把作業做好，他是個有上進心的孩子。

第三步，如果他有不會的地方，你耐心教會他就可以。

第四步，你要陪伴他，不斷地鼓勵他。

這里我要說一下，用鼓勵的方式來達到批評的目的。比如孩子寫字有點毛糙，但寫得很認真仔細。

可以說，我的寶寶已經很認真很努力了，如果寫成xxx就更好了。

表面上看是鼓勵他，其實是達到了指正的目的，但孩子卻能愉快地接受。

關于表達期待，這是一個很有技術含量的事情，你期待孩子成為什么樣的人，就按照你的期待去表揚孩子。

為什么今天很多人不會帶孩子，是因為我們教育孩子的辦法，大部分都是從媽媽那里習得的。

事實證明，媽媽雖然愛我們，但是她教育孩子的方法不一定是科學的。

由于我們會無意識地習得和繼承媽媽的育兒觀念和方法，就要反思覺察，多做一些反向的積極的決定。

你可以認真覺察一下，當你抑制不住自己的焦慮要去打孩子的時候，小時候被媽媽打的畫面是否在你腦海當中重現，讓你沒辦法停止？

你是個好媽媽，你愿意做好媽媽并且努力學習，努力做好媽媽。你的女兒也是個好孩子，是一個又孝順又愿意積極努力，完成你期待的好孩子。

只要媽媽調整了自己的情緒，處理了自己的童年創傷后，按照科學的辦法給孩子積極的鼓勵，你的孩子會越來越好的。