咨詢案例——啃老族的兩難選擇

我是一個全職媽媽，23歲，學歷大專，老公學歷中專，和我同齡，結婚剛剛兩年，婚后和公婆住在一起，他家屬于拆遷戶，雖是自由戀愛，但是我們經常因為瑣碎事情經常吵架，我對他言行種種看不慣，說實話骨子里有點瞧不起他，奉子成婚也是當時最好的一種選擇吧！婚后第一年感情不太好，但是婆婆對我還不錯，尤其是孕期，給我做飯，我過得還自在。

矛盾是從生完孩子開始的，我婆婆喜歡打麻將，上癮，我坐月子也沒耽誤她玩，照顧不了我和孩子，我和老公商量請了保姆，那個時候我生完孩子做完月子了，實在忍不下去了，我讓老公跟公婆商量請個保姆，保姆來了，婆婆對我有了成見，在家里天天找保姆麻煩，臉色也不好看，矛盾就從這個時候開始了。

后來就是育兒觀念不和，老人不懂科學喂養，在孩子面前也毫無顧忌地吸煙，家里衛生狀況也讓孩子早期經常生病，拉肚子。我覺得孩子早期的照顧很重要，老人總是談經驗，一直小矛盾不斷。

生了孩子以后，我讓老公和他家里說搬出去住，他爸強烈反對，后來看兒子堅持，他就推脫各種理由，答應讓我們租房子，卻遲遲不給我們錢。中間每次和婆婆鬧矛盾我都問什么時候搬，生氣以后回娘家住幾天，然后老公給我接回來，就這么過了一年多，這一年里我和老公感情慢慢比以前好了，大部分吵架都是因為他家里人，我從來沒有指望公婆給我帶孩子，他們也沒有義務，我只是要搬出去，過我們三口人生活。

親愛的寶媽，雖然看到你的信息中煩惱重重，我還是看到了很多積極的信息，比如，在這么多矛盾沖突中，你和老公的關系是良性發展的，比如雖然你有很多的不滿意，但是看起來，事情過了一個時期是有進展的，比如請到了月嫂，比如公婆雖然拖延，但是還是口頭上表達希望滿足你們的意愿，只是，由于你情緒的原因，可能你不會看到這些積極的線索。我也看到了你的積極態度，比如不指望打麻將上癮的婆婆幫你照顧孩子，比如凡事你都希望老公好好跟公婆溝通，給老公一些建議，比如你希望獨立盡到媽媽這份職責。

你是全職媽媽，老公也是在家沒有工作，經濟來源全部依靠老人的供養，家里幾套房子，看起來沒有辛苦拼搏賺奶粉錢的必要和緊迫。那么問題來了，那個掌握我們經濟命脈的人，用他們的“義務”兌換了什么“權利”。雖然是父子關系，但是控制和反控制是反復出現的，至少在當下，你們的各種努力都很難敵得過公婆給到你們的經濟補貼帶給他們的控制感，即使表面妥協，實際上你們也是對老人的各種決策沒有有效的應對策略，所以也僅僅是反復鬧幾次。

如果你保持對老人的經濟依賴，那么你就需要給老人一些管理你們的權限，可能不能事事都能你們做主，你要知道自己的生活不是完全的自主，是有限的自主，那么可以與老人商定邊界，哪些事情可以由老人來說了算，哪些事情不希望老人干涉，這個界限可能不是一次完成，是慢慢通過行為習慣來形成的。在一起生活，更要知道自己的邊界，改變老人是非常不現實的事情，不如接納現實來得靠譜。不喜歡老人教育方式，那么自己就爭取更多陪伴孩子的時間，讓自己對孩子的影響大過老人對孩子的影響。不喜歡老人做的飯，那么自己就要學會照顧自己和孩子，讓孩子吃自己做的飯更安心。

如果你不愿意放棄自己自主的生活，那么你就必須要學會獨立，收回老人權利的時候，也要放棄老人對你們的養育義務，自力更生。獨立的經濟，獨立的人格，才可能過自己想要的從容的生活。

最后，很重要的一句，想改變現狀，一定是需要努力的，腦力和體力都需要。

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