“以冷漠與疏離逃避愛” | 穿著高冷外衣的回避型依戀者

什么是回避型依戀？

成人依戀最初被分為三種大類型：安全型依戀（secure attachment）的人占人群的60%左右，焦慮矛盾型（anxious preoccupied attachment）和回避型（avoidant attachment）各占20%。

以下是回避型依戀者在親密關系中的典型表現：

1 親密恐懼 fear of intimacy

回避型依戀的人們往往對于伴侶之間的親昵行為很抗拒，比如牽手、擁抱、性接觸等等。甚至有時伴侶對自己表達關心時，回避型依戀者都會覺得窒息到想要躲開。

回避型依戀者對私人空間的需求很高，關系的拉近會使他們產生一種被控制的恐懼感。他們在關系中也隨時處于防御狀態，準備著關閉自己的“情感閥門”，從關系中撤離。

2 假性獨立 pseudo-independence

回避型依戀的人常常壓抑自己對于親密關系的需要，說自己“對談戀愛不感興趣”或是“談戀愛好麻煩啊”，并且看似很獨立，所以對他們來說，進入一段親密關系是很困難的。

即便在談戀愛時遇到極端的應激事件，回避型依戀者也會竭力裝作漠不關心。比如面對伴侶提出分手的威脅，他們可能也會無所謂地聳聳肩說：“隨便你啊，不行就分唄。

3 “花花公子”

回避型依戀者的另一種特殊表現是：一直在尋找親密關系，但也一直單身，總是撩完就跑。

他們在戀情初期也會表現出較高的投入和熱情，但是一旦關系有進展，或趨于穩定，他們冷漠和退縮的特點就會顯現出來，通過各種方法來逃避關系的進一步發展，或是找借口分手。

回避型依戀者的具體表現

除了上述的主要特征，回避型依戀還通過很多種方式來表達。總體來說，壓抑是他們常用的策略，雖然具體表現有所不同，但本質上都是為了避免對當下對親密的渴望，例如：

專注于挑剔伴侶的缺點

美化前任，認為逝去的戀情是最美好的

保持疏離，不進行自我暴露

喜歡那些不可能交往的人

回避型依戀者也有對于愛和依戀的需求，他們只是無法把自己的愛傳遞給對方，也無法從他人那里接受到愛。

回避型依戀是怎樣形成的？

回避型依戀者在童年通常遭遇過父母的情感忽視（emotional neglect）。

如果母親對于孩子的降生本身是不期待的、無準備的，甚至是充滿了懊悔和失望，那么她可能就會冷漠地對待孩子，很少給予回應。

然而兒童是天生需要母親的愛和照顧的，但每次對母親的依戀有渴望和需求時，他們都會因遭到拒絕而產生心理痛苦。

久而久之，出于對自己的保護，他們便會做出的無可奈何的選擇：回避一切依戀需求和親密接觸，并說服自己：“我不需要它。”

當回避遇到焦慮：來啊，互相傷害啊

最可怕但也最常見的是，回避型依戀者很容易吸引到焦慮型依戀的人。一個對親密有恐懼，一定要保持距離；另一個對被拋棄有恐懼，拼命拉近距離。

又因為創傷的強迫的性重復，雙方都沉浸在”你追我跑“這種熟悉的痛苦中無法脫離。

通常，兩人的真實需求都被表面的疏離、抗拒或者憤怒、焦慮所掩蓋，相互不能識別彼此的痛苦，導致溝通上經常出現障礙，一件小事可以釀造成巨大的爭執。

小編自己是一個回避型的人，前男友是非常典型的焦慮型依戀，他時刻想要和我保持聯系，見面的次數和時間越多越好，他會想要認識我的每個朋友，完全的融入我的生活，但這讓我特別恐慌，覺得他和我要像連體嬰一樣活著。

我倆最大的分歧就在對于“休息”的定義上，他覺得倆人一起去咖啡館待一會兒，或是到對方家一起看個電影是很好的休息放松的方式。

但對于回避型的我來講，當我說想休息，就意味著“我想一個人呆著”，我也想不明白，他為什么不能理解“見面是一個很耗神的事”。

在我們交往的過程中，他總是提要求，想要進一步再進一步，而我總是在拒絕，想要退一步再退一步，拒絕的同時感到內疚，又感覺對方不了解自己。焦慮型與回避型依戀交往的日子啊，真的是互相都很痛苦。

怎樣和回避型依戀的人相處？

如果你喜歡的人、交往的人、你的伴侶偏向于回避型依戀，那么以下是一些在與他們相處時的建議：

1 不要強迫他們

如果回避型依戀的伴侶對你若即若離，很排斥你的接近的話，那么首先不要強迫他們接受。

強迫或者暴怒只會讓他們處于更加激烈的壓力狀態下，變得更加退縮。

2 幫助他們認識并接受自己

我們能夠做的，是努力去幫助回避型依戀者更了解自己，認識到自己的行為和情感反應的規律，比如在哪種情況下容易讓他們產生回避，哪些是他們難以接受的親密舉動等等。

3 說出需求而不是玩套路

如果你和他人相處往往在不舒服的感覺下結束，但卻反復發生，導致你總是產生疑問：“怎么老是這樣？”“Ta為什么總是躲著我？”

這可能是因為你們一直在玩「心理游戲」（mind game），雙方進入到一個無限循環的“套路”中，無法打破溝通模式。

關于心理游戲不多贅述，想要打破這種模式，我們需要察覺并表達出自己真實的需求（authentic needs），關注當下正在發生的時刻，而不是用過去的經驗應付對方。它需要我們不斷練習。

回避型依戀的人還"有救嗎"？

后臺常常收到很多留言，都有著同一種訴求：“我是回避型/焦慮型/恐懼型（都屬于不安全）依戀，我該怎么辦？我還有救嗎？”

我們并不提倡一個人需要“糾正”自己的依戀模式。每一種依戀其實都是通過自身經歷而形成的防御模式，一個人之所以會選擇回避親密關系，那一定是這種方式在之前的某一刻保護過Ta，產生了積極的反饋。