婚姻像一場漫長的雙人舞，有時默契十足，有時卻因踩錯節(jié)拍而互相埋怨。許多人以為，只要對矛盾視而不見，就能維持表面的平靜。但真相是，婚姻的問題不會因逃避而消失，它們像暗礁，藏在平靜的水面下，終有一天會讓關系觸礁沉沒。當夫妻矛盾出現時，許多人選擇 “跑”—— 冷戰(zhàn)、轉移話題、用忙碌麻痹自己，甚至向外尋找情感寄托。心理學認為，逃避的本質是對痛苦的恐懼。人們害怕爭吵后的尷尬、溝通后的挫敗，甚至害怕面對自己 “不夠好” 的真相。但正如心理學家卡倫?霍妮所說：“逃避痛苦，反而會制造更大的痛苦。”
比如，一對夫妻因育兒觀念不合爭吵，若一方選擇沉默，矛盾看似暫時平息，但問題會發(fā)酵成更深的隔閡：一方感到不被尊重，另一方積累怨氣。最終，矛盾可能爆發(fā)為情感冷漠，甚至以離婚收場。此時再想解決，需要付出的代價遠大于最初。
選擇直面問題的人，看似在 “自討苦吃”，實則是在為婚姻爭取生機。婚姻治療師約翰?戈特曼的研究表明，能夠主動溝通矛盾的夫妻，關系修復的成功率高達 80%。因為每一次沖突背后，都藏著未被滿足的需求：或許是渴望被理解，或許是期待被重視。
比如，妻子抱怨丈夫 “從不做家務”，表面是指責，實際可能在表達 “我需要你的支持”；丈夫的沉默看似冷漠，或許是害怕被否定而選擇退縮。當兩人愿意坐下來，以 “我需要什么” 而非 “你哪里不對” 的方式對話，矛盾才能轉化為理解的契機。
婚姻中的矛盾并非偶然，而是關系的 “體檢報告”。它提醒我們：有些地方需要修復，有些模式需要改變。比如，總為同一件事爭吵，可能意味著雙方存在未被覺察的價值觀沖突；習慣性冷戰(zhàn)，可能暴露了溝通技巧的匱乏。
若將問題視為成長的邀請，婚姻便能成為彼此的修行場。例如，一個控制欲強的人，或許需要學會信任；一個回避型的人，或許需要練習表達。正如心理學家榮格所說：“婚姻的意義，是讓人通過對方認識自己。”
按下暫停鍵，從情緒中抽離
爭吵時，人的大腦會進入 “戰(zhàn)斗模式”，此時溝通只會激化矛盾。不妨約定 “冷靜期”，待情緒平復后再理性對話。
用 “我” 代替 “你”，表達真實需求
把 “你從來不在乎我” 換成 “我感到孤單，希望你能多陪我”，避免指責，聚焦感受。
制定共同目標，成為盟友而非對手
“我們的婚姻哪里出了問題？我們可以一起做些什么？” 當雙方以合作取代對抗，問題便不再是死結。
逃避問題的人，或許能獲得暫時的安寧，但會永遠活在 “問題可能復發(fā)” 的恐懼中；而直面問題的人，終將發(fā)現：那些曾讓我們痛苦的事，恰恰是讓關系更堅韌的契機。婚姻從不是童話，而是一場需要雙方挽起袖子、修補漏洞的冒險。當你對問題說 “來吧，我們一起解決”，便是對愛情最深的承諾。
