你可能存在「不信任/虐待圖式」（mistrust/abuse schema）。在心理學的定義中，圖式指的是我們在童年時所接受的「規則」，即世界如何運作，關系如何發展，我們應該如何生存，以及我們如何看待自己。「不信任/虐待圖式」，是人們在經歷了刻薄的、受虐待的殘酷童年后，所學到的規則。「不信任/虐待圖式」形成于個體早期與父母、大人或照顧者的虐待關系中。具有這種圖式的人可能在小時候遭受過忽視和虐待（身體、情感或性虐待），甚至還可能受到過不人道的、剝削性的長期虐待。想要探討「不信任/虐待圖式」，我們就必須探討小時候受過的創傷。那些童年所受的創傷會逐漸累積，即使你已經長大，也依然很難擺脫那些被虐待的經歷。這感覺就好像是你的命運就該如此，這個世界就該如此：殘酷，充滿傷害。你無法逃脫，只能適應。這種圖式會給人帶來強烈的痛苦。很多人身上可能都存在這樣的圖式，只是我們自己不知道。對于存在這種圖式的人來說，當ta們長大并且獨立，似乎就覺得 「危險已經結束了」，ta們可以自己照顧自己，不必再依賴那些傷害過ta們的人。但事實真的是這樣嗎？盡管看上去如此，但是如果你存在這種圖式，你仍然會不自覺地按照你曾經所接受的規則活著。你的大腦會認為人際關系是一種潛在的威脅，所以你會時刻保持警惕。如果你將某人視為潛在的威脅，那么你就很難相信ta會善待你。這就像是，長大后的你「看不見」別人對你的好。而你的「看不見」會導致抑郁或者焦慮，因為你一直試圖處理好人際關系、滿足自己的渴望和需求，但同時又受到這個圖式的困擾。你可能會有這樣的經歷：在意識里你想要信任你的另一半，但當你做不到的時候就會開始自我批評，你會覺得這樣的自己是有缺陷的。1、你很難相信別人。即使是那些與你親近的人，如你的伴侶或配偶，你也不信任ta們。你覺得ta們試圖控制你。
2、你認為人的本性是自私的。只要人們發現了別人的把柄、漏洞，并且不受懲罰，就會把自私的本性發揮得淋漓盡致。
3、既然所有人都不值得信任，甚至有可能傷害你，你可能就很草率地決定和某個人在一起，即使這個人對你不好。
4、當你和某個人熟絡起來時，你可能會忽視掉「這個人不適合你」的危險信號。最后果然你被這個人傷害了，你更加不信任別人。
5、你認為要想處理好「人際關系」，你就必須總是要「服從于對方」。
6、你的自我中可能有刻薄或者虐待狂的一面。當你受傷了，這部分自我會驅使你反過來去攻擊別人。
擺脫這種圖式并不意味著，你要讓自己完全不設防地生活在這個世界，讓自己隨意受到傷害。并不是這樣。要從「不信任/虐待圖式」中找到一條出路，主要有兩個方法：1、調整認知。
試著接受這樣一種想法：你現在長大了，你小時候所被迫接受的那些規則，不一定要運用于你現在的生活。
2、學會為自己設立邊界。
你可以學著為自己設立不同的邊界，再開始嘗試去信任別人。但當然這有個前提是，你要先對這個人的人品做出判斷。
然而這兩點說起來容易，做起來難。這需要你大量的實踐。你可以一步一步來，一開始冒一點小風險，在成功的基礎上再去繼續努力實踐。在這個過程中，你需要明白你的「不信任/虐待圖式」其實是一種自我保護式的反應。因為當你的圖式被觸發的同時，也喚起了你大腦中關于童年的那部分回憶。不斷閃回的痛苦記憶，讓你仿佛又變回了小時候那個被虐待的孩子，那個無助又無力的你。而這正是擺脫「不信任/虐待圖式」的關鍵：訓練你的大腦，讓你自己意識到你已經不再是小時候那個無力的孩子了。你需要學會相信你自己，相信自己已經長大成為了一個有能力的成年人，你有選擇的權利，你可以照顧好自己。具有這種圖式的人往往很難與別人建立深入的聯系。有時候咨詢師試圖和來訪者建立信任，而來訪者會流于表面，沒有準備好真的去開始信任這段關系。然而有經驗的咨詢師會看到這些跡象，咨詢師會尊重和滿足來訪者的意愿，同時也會幫助ta們意識到這一點，再慢慢地建立信任，使ta們放下懷疑和戒備心。請讓小時候那個被虐待的自己看到：你已經長大了，你可以說“不”，你可以讓自己的生活充滿善意、安全和愛。成為自己的心理學家——心理咨詢師基礎培訓，可享有專屬福利：
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