但是很少有人明白親密和關系是不一樣的詞：也許你擁有一段關系，但你未必擁有親密。我們想要的，是一段擁有親密的關系。許多時候，我們所看到的婚姻家庭里的相處，只是互相依賴和反依賴的關系模式。互賴關系描述的是存在于兩個心理上互相依賴的人之間的，一種親密關系的呈現模式，或說關系動力。兩個不完整的人，因自身的不完整而向對方索求自身所欠缺的愛與需要，這種索求會導致控制、指責和操控，從而在關系里產生許多的負面情緒和反應。互賴關系的另一種說法是指缺乏真實的自我，或者說沒有與本然的自我鏈接，為了生存下去，不斷從外求取，來試圖掩飾這種缺失。在互賴關系中的兩個人，由于關注點是在外面，缺乏內在的覺察與成長，也沒有發展出完善的自我人格，好似生活在虛幻中。無論是創造一個幻想的劇情還是與自己的感受隔離和失去聯結，無論哪種情況都會使我們處于困難的關系中。即使外表看不出來，處于互賴關系里的人的內在，深受著壓力、抑郁、憤怒、恐懼，不信任及對被愛與贊同的深深渴求而感到痛苦，然而這些人在生活中可能是功能良好的，且在商業領域和社會領域是相當有領導力的，但他們內在世界發生的卻是完全不同的故事。婚姻中互賴關系的表現：互賴關系其實是一個組合觀念，是依賴者和反依賴者所呈現的關系模式的總稱。依賴者從小有著被遺棄的傷痛，在做孩子時經歷這些，擁有愛的匱乏感，對愛有著需求，總是會有"愛會離開"的焦慮感！小孩子時候會特別粘人。對分離有著恐懼。長大以后的依賴者，會不自覺的對愛人索取曾經父母沒有給予的愛。而愛人會感覺到永遠無法滿足依賴者的需要。所以，當孩子長大進入關系時，會帶著很多未滿足的期待，投射到伴侶身上。結婚以后，感覺離開愛就受不了，無法離開愛獨處，只會想索取愛，而忘記了還需要愛他人。- 好像沒有得到這份愛會死，好像如果沒有愛，就沒有了目的。
- 當愛的那個人關注點轉移，能量不在，會出現恐懼，攻擊，抑郁等狀態。
依賴者需要太多的肯定，而且需要肯定再肯定。如果依賴者很不健康，會很瘋狂，很入侵，會變成一個失去邊界的入侵者，猜疑，嫉妒。隱藏的需求是你必須給我，否則，我會讓你很難過。反依賴者童年有非常不同的經歷，父母在彼此關系的困境里，孩子試圖情感上安慰父母。這樣，往往反依賴者很早時就變成了一個成年人，對一個孩子來說顯得很是沉重。在照料父母親的時候，往往要放棄自己的需要，TA對其他人的需要是憤怒的。他們不懂得表達自己的需要。但內心里有：你有這么多需要，我怎么辦？- 反依賴者清楚知道TA有需要的，需要一個伴侶，需要親密，但不需要這么多。
- 反依賴者無法理解依賴者"每一分鐘都在一起：吃飯、上廁所、逛街"的需要。
- 反依賴者真的很痛苦，TA需要向依賴者解釋為什么需要空間。
- 反依賴者討厭需要向依賴者反復解釋為什么TA需要自己的空間。
反依賴對長時間的親密，會感覺讓他抓狂。他們需要連接，但不需要太多的連接，他們需要親密時刻，但也需要空間。如果面臨愛人的持續的索取愛，當他們需要離開而又不能離開時，會非常焦慮。
他們會找到很多借口走開，如要開會等。有時候，親近的壓力太大了，他們會想直接逃走而沒有解釋。內在里他們是這么感覺，再多呆片刻，會死掉了。他們看待依賴者對愛的索取，會感覺像在看一個黑洞，依賴者會覺得永遠無法滿足依賴者的需要。有意思的是，依賴者和反依賴者會在生活里某個時候有互換。在一段互賴關系里，當依賴者受夠了，想離開的時候，兩者會發生一個有意思的事情：依賴者說我要離開了。反依賴者會有挫敗感，然后意識到自己需要依賴者，也需要親密關系，然后TA會去爭取。但爭取會來以后，他們之間的關系又會進入下一個循環。在了解了互賴關系的概念過后，我們也許會不自覺的去對照自己的生活。其實一個理論的形成只是幫助我們看清楚我們的需要。某個意義上來說，我們不需要對自己貼標簽，因為一個人其實同時擁有這兩者。事實上，我們都是依賴的，哪怕是反依賴者，也是有一點依賴的，只是他們更好的隱藏著。所以說不要去評判，當你看到其它人的需要的時候和自己的需要時候，都不要去評判。我們只需知道兩者都有自己的需要。依賴者比反依賴者需要更多一點點的親近這是真實的，而反依賴者比依賴者需要一點空間……但兩者都需要愛，這是最重要的。如果找到一種方法，去談論自己的需要，去找到伴侶的需要……如果在親密關系里，有著對彼此需要的尊重，可以表達"這是我的需要，你的需要是什么"。然后彼此擁有一個界限，去更好的接納彼此的需要，去滿足彼此的需要。互賴關系可以就轉化為親密關系。
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