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廣西心理咨詢_溝通時起沖突的最常見原因 | 道理誰都懂，只是情緒需要出口

發(fā)表時間：2022-10-05 10:24作者：南寧心理咨詢中心來源：南寧心理咨詢中心

知乎上有一個熱門話題：

如果要評選出一份“最令人討厭的溝通方式”榜單，你會怎么選？

結(jié)果，“講道理”名列前茅。

在生活中很多人喜歡講道理，論對錯，明明一個擁抱就可以解決的問題，偏偏要上演一場口水大戰(zhàn) ；

明明幾句寬慰就能安撫的情緒，偏偏要羅列出100個“因為所以”，然后擰著脖子說：“你看你是不是做錯了！”

聽過這樣一個故事：

一個女孩因為工作失誤，遭到了同事的集體排斥。她生性敏感，受不得這種委屈。所以等不及下班，便打電話向男友傾訴這一天的凄慘遭遇。

男友當(dāng)即擺開了架勢：“首先得承認(rèn)，這確實是你做事不太妥·····”

她反駁：“可我已經(jīng)道歉了啊？”

“不，這是職場，你這態(tài)度就不太好。而且聽你語氣，我覺得你情緒很激動······”

啪！還不及男友啰嗦完，女孩便把電話掛了。幾分鐘后，她發(fā)來微信：你比他們更讓我寒心。

在生活中，總有這么一些人，總愛以教導(dǎo)者自居，無論你遭遇什么難題，他們不關(guān)心你的個人、你的感受，卻能搬出一大堆大道理，讓你原本想說的話，瞬間咽回肚子里。

在生活中，做事情我們確實要講道理。

但就如作家粥左羅說：大多數(shù)情況下，你和你的愛人、同學(xué)、朋友、同事，都有類似的知識背景、經(jīng)驗背景，這種東西都有一定的圈層屬性，也就是說，這個圈層里的常識性的道理和邏輯，大家都懂，用不著你講。

故事里的女孩也許在處理工作的問題上的確做錯了，但她此刻對于安慰的需求遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于知曉對錯。

有人說，親密關(guān)系間共情的重要性在于，“只有從你這里得到足夠的心靈力量，我才有余力，整理好情緒，去面對外界更多的風(fēng)雨。”

對錯要論，但要放在愛和共情的后面。當(dāng)對方感受到的首先是共情的時候，你就會發(fā)現(xiàn)，那個看似不可理喻的他/她，自會放下防備與驕橫。

心理學(xué)上有一種說法叫做“共情”，就是咨詢師在與客戶診療的過程中，需要站在客戶的角度去感受他的情緒、理解他的遭遇，只有這樣才能感同身受，增加客戶的信任度，令其敞開心扉。

診療過程尚且如此，更何況親密的夫妻或情侶關(guān)系。

所謂共情，就是你快樂，我能懂，你悲傷；我能察覺，并及時做出反應(yīng)：寬慰情緒，理解感受。

共情是人本主義創(chuàng)始人羅杰斯提出的，是一種將自己置于他人的位置、并能夠理解或感受他人在其框架內(nèi)所經(jīng)歷的事物的能力。

舉個例子：“我好累好煩啊，寫了一上午報告。”

不懂共情的人會說：“那報告寫完了嗎？”

懂共情的人就會說：“是哦～你臉色好像都不太好了呢，什么報告那么難寫啊？”

有共情能力的人能夠站在對方立場設(shè)身處地思考、于人際交往過程中能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。

認(rèn)識一個朋友7年的時間，前陣子和她吃飯，說起了她的人際關(guān)系。

她這樣表述自己：我和朋友們的關(guān)系非常的特別。她們信任我，愿意和我說秘密的事，講述她們的情感、煩惱、疑惑、思考。

是啊，因為你能夠理解他們并且也能夠感受到他人的情緒，所以朋友也愿意去找你訴說傾聽。

正如一句話所言：低情商的人講道理，高情商的人懂共情。

人在溝通的時候，往往并不是尋找答案，更多時候需要的是情感的接納。

丹麥著名心理治療師伊爾斯·桑德在《共情溝通》中提到一個觀點：給予一個人足夠的傾聽、積極關(guān)注、共情，他自己會療愈自己，自己找出辦法來。

他說：他對來訪者最常見的回應(yīng)是一個簡簡單單的“嗯”。

在他看來，他所做的只有一件事：傾聽并有所回應(yīng)，適當(dāng)?shù)臅r候，肯定對方的情緒是真切的。

這種不加批判的回應(yīng)，能讓來訪者可以毫無負(fù)擔(dān)地表達(dá)自己的感受，讓負(fù)面情緒可以宣泄出來。

正如心理咨詢師茗荷所言：有時候，你覺得你什么都沒做，只是陪在對方身邊，甚至是聽她哭一場，而她卻在結(jié)束之后會告訴你，謝謝你，感覺好多了。

丹麥著名心理治療師伊爾斯·桑德在作品《共情溝通》中總結(jié)了三條鍛煉共情力的建議，這些建議或許不能夠提高你的情商，但是可以幫助我們化解工作和生活中的尷尬，學(xué)會共情。

建議一：

傾聽，就是有限的信息和沉默，如果我們想讓話題深入，最重要的就是放慢節(jié)奏，一次解決一件事情就好，能否對問題深入溝通才是關(guān)鍵。

控制節(jié)奏，記得在對話中隨時暫停。

不要讓對方喋喋不休的言語對你造成過度的刺激，因為這可能會使你陷入自顧不暇的窘境。

你可以事先斟酌好幾句話，以備在需要放緩對話節(jié)奏時說出來。

以下舉幾個我們在傾聽過程中的幾個例子：

我們就保持不動坐一會兒，想一想你剛才說的話。

我們現(xiàn)在的對話節(jié)奏太快了，放慢節(jié)奏吧，這樣我就能跟得上你的思路了。不如讓我們先安靜地坐一會兒再繼續(xù)說吧。

就一會兒！我只需坐一會兒好好消化一下你剛對我說的話。

我清楚你有一肚子話要對我講，但倘若我們最后能把一個話題從頭至尾講透徹，這也好過談?wù)撛S多話題卻浮于表面。所以努力保持靜坐一段時間，考慮一下自己想要重點聊哪個話題。

建議二：

復(fù)述，復(fù)述是個簡便易行的方法，但往往能帶來不俗的效果。

復(fù)述帶來的諸多優(yōu)勢之一，就是能夠降低我們?nèi)粘Ａ?xí)慣的對話節(jié)奏，給傾聽者和傾訴者創(chuàng)造協(xié)調(diào)同步的機會。

練習(xí)復(fù)述的方法就是把你耳朵聽到的話重復(fù)一遍，就像下面這個例子一樣：

安妮：上周五我回父母家的時候，看到父親躺在扶手椅上面，他神情疲憊，臉上寫滿了憂傷。我走過去給了他一個擁抱，但那感覺像是抱了塊木頭一樣。

傾聽者：你剛對我說，上周五回家看到父親躺在扶手椅上面，他神情疲憊，臉上寫滿了憂傷。你走過去給了他一個擁抱，但感覺卻像抱了塊木頭。

安妮：是的，之后我走進(jìn)廚房，問母親是不是一切安好。她二話沒說轉(zhuǎn)身就走了，起初這讓我很氣憤，但后來我發(fā)現(xiàn)她在那里啜泣。

傾聽者：你走進(jìn)了廚房，向母親詢問情況。她轉(zhuǎn)身離開了，這讓你很氣憤，但之后就發(fā)現(xiàn)了她在哭泣。

安妮：是的，我瞬間就對母親釋懷了，想給她一個擁抱卻被她推開了，她說：“你父親身患重疾，但多哭無益，一點用都沒有。現(xiàn)在做什么都于事無補，我只能選擇承受這些了。”

傾聽者：你對母親釋懷了，想給她一個擁抱卻被推開，她說你父親身患重疾，多哭無益，她不得不承受這個沉重的現(xiàn)實。

在復(fù)述之后，你可以通過這個問題來向?qū)Ψ酱_認(rèn)一下：“我是不是說到了重點，或是遺漏了什么？”

復(fù)述可能聽起來易如反掌，但能夠真正做到卻絕不簡單，需要你反復(fù)練習(xí)鞏固。

大部分人易犯的問題是在傾訴自己的故事的時候滔滔不絕，完全不給傾聽者復(fù)述和思考的機會，這樣別人會很難準(zhǔn)確記起他們到底說了什么。

建議三：

共情，我們練習(xí)共情的目的是確認(rèn)對方的感受，并告知他們我們感同身受。

我們可以用這樣的話來表達(dá)：“這對你來說可能著實不容易。”

我們通過發(fā)揮想象力想象對方的實際情況，盡管可能有時猜測不準(zhǔn)，但對方往往會對主動理解他們處境的行為表示贊賞，這會激發(fā)他們展示更多關(guān)于自己信息的想法。

表達(dá)共情基本的模式是：這一定……

下面是一些例子：

蘇茜：我在計劃一趟旅行。

傾聽者：這一定很有趣。

蘇茜：比起有趣我倒認(rèn)為是刺激，不過這有點太刺激了，讓我有些吃不消，況且我對飛行并不感興趣。

就像可以練習(xí)揣測他人情感，我們也可以嘗試與對方產(chǎn)生情感共鳴。

表達(dá)同情的要點并不在于你說什么話，而在于運用好面部表情和說話語調(diào)。

你的聲音和面部表情可以跟隨對方的情緒同步變化，只有這樣對方才能真正感覺到你理解了他們的心境。

共情甚至可以完全不用話語來表達(dá)，僅靠一聲飽含同情的嘆息就能做到。

怎么樣？你學(xué)會了嗎？

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文章分類：情緒管理

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