無法和父母和解，是我的錯嗎?

1.

要成?，必須與原生家庭“和解”?

這幾年，特別流行“和原生家庭和解”。

于是，凡是走在自我成?道路上的人，都在努力地與原生家庭和解。

為了能和原生家庭和解：

我們做了多少心理建設，說服了自己多少次，又鼓足了多少勇氣，嘗試去和家人溝通；

家人會有什么樣的反應，會不會把我們重圓的破鏡再砸個稀巴爛；

我們努力和解的最后，結果會怎么樣。

有的人用其一生，終成執念。

包括我心理學圈的一些同學也是，拼命和解，把自己和父母都綁架到“和解”這臺列?上，感覺要同歸于盡：要么和解，要么死。

2.

我們為什么追求與原生家庭“和解”?

唯有再次回到那個家庭，重新面對曾經帶給我們問題的家庭成員、家庭環境，重新審視造成我們今天所有問題的一切，并且接納他們；

重新與父母去溝通；

重新以一個有力量的大人的身份回去，撫平兒時自己的傷痛......

可是，和解，試過就知道，太難。

很多熱衷于“和解”的人，最后，弄得自己遍體鱗傷。

既然“和解”是揭開魔咒的唯一解藥，那么，如果和解不了怎么辦？

不存在的，和解不了，那就“強行和解”。

就好像《都挺好》中，蘇明玉的家庭，她從小受到的對待，以及父母后來對這些事情的認識，根本不具備和解的條件，也要“強行和解”。

于是，“和解”變成了一種執著，一種近乎“病態”的執著。

4.

“我要父母下跪給我道歉”

也好像我的來訪者們。

幾乎每個人談到原生家庭時，當防御卸下后，都會放聲大哭。

其中一位來訪者也是。他在家中排行老二，是最不受父母重視的那個；卻在?大后因為學習好，成為了被寄予期望最高的那個；也是成年后，在整個家庭中，承擔壓力和責任最多的那個。

缺乏愛的成?環境，讓他對父母非常憤怒，但是，責任感讓他持續付出。

他曾經一度以為自己已經放下了對父母所有的情緒：他很孝順，父母老了，很依靠他，他和父母也聊過很多次，他似乎在“求學、工作、成家”漂泊一圈后，塵埃落定，回歸家庭。

表面上看起來，實現了與父母的“和解”；實際上，這是一種“反向形成”。

反向形成是一種防御機制：把無意識中不能被接受的欲望和動機，在意識層面，以相反的方式呈現。比如：我們喜歡一個人，卻表現得很冷漠；我們憎惡一個人，表現的卻是對這個人百般“好”。也比如：這個案例中來訪者的情況，也是一種反向形成。

有一天，我們在一次深度催眠中，他痛哭流涕地說到：

他們必須給我道歉！

我問：你們曾經溝通過這么多次，他們給你道歉過嗎？

他說：有過，但是不夠，我要他們給我“一再道歉”！

我繼續：可是你們看起來很和諧，你很孝順，他們很依賴你，我以為這是你要的和解？

他回答：我為了這樣看起來的“和解”做了很多忍讓，非常憋屈！

看起來所謂的大團圓式的“和解”的背后，其實自己都不曾放下，也不能接受。

這樣的強行和解，又有什么意義。

5.

并非所有的家庭都能和解

我們承認，回歸家庭，與父母和解，一定是子女們心中的一個渴望。

可是，不得不承認的是，有的家庭，壓根就不具備“和解”的條件。

“和解”是此生都不會發生的事情。

但是，我們就是要抱著“和解”這根稻草不放。

不會發生，我們還要粉飾太平。

假裝好像我們已經和解了，過得都不錯，原生家庭這一?終于可以翻篇了。

6.

為什么不能和解？

原因很多，比如：有的家庭，父母本身就有嚴重的問題，或者身為孩子，小時候經歷了不可逆的創傷，等等。

比如，在農村非常常?的，因為窮和想要男孩，父母把女孩送人，甚至賣了；

比如，讓老大輟學直接掙錢養活后面的弟弟妹妹；

再比如，我的來訪者們：

被父親拋棄，跟著媽媽，在后爸的家庭中，被性侵；

被父母嚴重仇視，朝打暮罵，極盡羞辱，讓她曾經一度以為自己不是父母親生的；

在父親酗酒和家暴的環境中?大......

不能窮盡。

除了這些有重大問題的家庭之外，多數看起來“普通”的家庭，和解起來仍然困難重重。

原因是：你并非圣人，你的父母也并非圣人。

問題重重的他們曾經養育了你，現在，他們卻并不會因為單單上了年紀，就成為智者，他們很可能仍然問題重重；

他們養育了問題重重的你，有些性格是已經刻在?子里的，你也不太可能因為學習了一些心理學知識就變得“無所不能”，或者，強大到涵容甚至能引領父母去走一條你想要的“和解之路”。

在這樣的情況下，強行“和解”本身，我們就帶著種種的情緒，我們努力做得越多，這個情緒就越嚴重。

所以，我們經常愛自導自演和父母一幕幕“愛恨糾結”的片段，并總是極盡可能地“粉飾太平”，好像，我已經和父母和解。

7.

脫身

這里，找父母清算沒有意義，就好像，一味追求和解，也沒有意義。

因為，這里面，有可能沒有任何人是故意的。

父母的所有這些，不過也只是他們的父母、他們的成?環境、他們被教養和對待的方式釀成的結果，一代一代，傳下來罷了。這往往也是讓我們除了一聲嘆息之外，再也無以言表的原因。

如果遭遇了以上任何一種情況，或者幾種情況，任何的糾纏、批判、歇斯底里，都只能讓這一切，固化成為一個“雙輸的局”。我們困頓其中，越陷越深，將永無脫身之日。

我有很多主訴原生家庭問題的來訪者們，都會一再沉溺于父母小時候對待自己的種種問題、情緒和感受中，無法脫身。他們一再地描述當年發生了什么事，以及，發生這些事時，自己的感受。那確實痛徹心扉。

只是，這些事就是發生了。

不公平嗎？

是的，也許不夠公平，但是，即便不公平，它也發生了。我們在當年缺失的父母對我們的照顧和愛，這個缺失，在當年已經發生了，這個缺失，在當年就已經注定造成了。

很多關于原生家庭的文章，到最后的答案，都會落在“和解”的基調上。

這當然是我們的理想狀態。如果在可能的情況下，今天，我們作為一個成年人，有能力去創造和父母溝通的機會，帶著愛和理解，當然，也允許有誤會和情緒，去試圖與彼此和解，給自己解脫。

放得下，這當然是最好的結果。

但是，生活的現實中，圓滿難求，遺憾總有。并不是所有人都能那么幸運。

和解，需要雙方的努力，并不是每一個父母，都具備和解的能力。

如果遺憾注定，“和解”是此生都不能發生的奇跡，我們仍然要接受這個事實。這種情況，我相信，很可能是絕大多數。

所以，最大的和解本身反而是：接受一個事實——我們中的很多人，也許此生根本無法和父母和解。

只有這樣，你才能放下對父母過多的期望，也放下對自己過分的要求。

放過彼此，讓彼此都能舒服地做自己。

不和解，你會發現，其實死不了。

尊重事實反而比天天強扭著自己、也強迫著別人配合你去上演一出出“和解”的催淚劇要好得多。

當然，我們仍然倡導大家跟父母溝通，嘗試去理解我們的原生家庭。

只是，凡事有個度，不必過于執著。

過好現在的生活，尊重父母的現狀和他們本來的樣子，最大程度接納現實；并且在能力范圍之內，積極地去做力所能及的改變。

這才是真正的和解。

與任何人和解的第一步，都是先放過自己。