之前看過《幸福三重奏》的觀眾，都被福原愛和江宏杰這一對夫妻“甜到齁”，當時甚至有人專門統計了他倆在鏡頭前從早到晚接吻了61次。
但近日福原愛回日本工作，被發現沒戴戒指等，引發外界揣測婚變。盡管男方親口否認，但日媒稱福原愛長期遭受男方語言暴力，就在昨天，日媒爆料雙方已在1月協議離婚，引起全網熱議。
看似美好的婚姻也會走到盡頭，在提出離婚后，我們該如何放下曾經的山盟海誓，調整自我，走向新生？
在牽手踏上紅毯，為彼此戴上幸福的戒，相許承諾之時，沒有一對夫妻會想到某一天我們會走上婚姻的終點，沒想到有一天我們會踏上法院的階梯，簽下離婚協議書。
離婚其實是一條漫長的路……
婚姻相處是細水長流的，在決定離婚，甚至到簽字的那一天之前，關系中必定發生了很多事情，也許一觸即發，也許長久累積，導致了離婚的果。
Clapp（1992）認為離婚者其實在正式解除婚姻關系之前，夫妻彼此就已經因為對于婚姻的不滿產生了想要離婚的想法，直到正式提出并簽字離婚，以及后續面對新生活的調適，稱之為離婚歷程的三個階段。
01
離婚之前階段: 我們的婚姻怎么了?
在這個階段每段婚姻的時間都不一樣，有的可能兩三天，有的可能好幾十年。關系可能長期不穩定，或是像海浪一般時而平靜時而波動。
婚姻中的波折不是短時間造成的，是經年累月的積累，期間夫妻兩人爭吵、不滿、失望、悲傷、生氣、心碎、憂慮，沮喪，心情的波動如同關系的波瀾，也許一波未平一波又起，也許某一方或雙方都曾經振作努力期待修復裂痕，只是漸漸的彼此累了，激情與愛、親密與承諾從滿格消耗到見底。
分離似乎成為一種常常想到的解決辦法。從想法到行動也可能經歷掙扎、猶豫、不舍，離婚之前猶豫不決的階段，是離婚過程中最難受和最傷痛的時期。(Clapp，1992)
猶疑的過程令人痛苦，但即使做出了決定，離婚的痛依然很強烈。畢竟婚姻再怎么不堪，它都是一段獨特的關系，Sternberg（1986）提出愛情三元論，指愛情包含激情、親密、承諾此三元素。
當三種愛元素都具足——稱之為“完美之愛”(Consummate love) ，代表著人們所向往的理想關系。婚姻被視為愛情的開花結果，長跑多年的戀人最終進入禮堂總是得到眾人的祝福，似乎婚姻更襯托了愛情三元素的全有。
彭佳慧《走在紅毯那一天》唱到“走在紅毯那一天，蒙上白紗的臉，微笑中流下的眼淚一定很美。走在紅毯那一天，帶上幸福的戒，有個人廝守到永遠，是一生所愿。”婚姻是許多人生命的憧憬，這樣令人向往的關系邁向終結的痛，真的很痛也很苦。
但當婚姻已經邁向死寂，簽字離婚已成為事實，離婚之后離婚者需要面對生活的改變與需要新的適應，也是一條漫漫長路。
02
轉變－再建構階段: 從痛苦到適應
這個階段一般平均持續兩年的時間。在離婚事件發生后，個體所經歷到的創傷、迷惑、失落等情緒，經常遠大過于生命中其他的事件。Clapp 認為「轉變－再建構階段」可以分為以下兩小階段：
A 轉變階段：原本白頭到老的生活，一夕轉變了
面對離婚的影響是全方面，心理、生理、經濟、人際關系、子女的撫養議題與前夫(妻)的互動。本篇文章著重在個人面對離婚的失落療愈，故著重在離婚對心理與身體的影響。
? 心理層面
Berman 與 Turk、Bloom 等人及 Hetherington等人皆指出離婚者面臨親密關系的失落，必須重新適應自己在社會上與親密關系上的角色，這個過程帶著憤怒、憂慮、矛盾、無依與痛苦的感覺，自覺失去魅力、毫無是處也喪失對生活各方面勝任的感受。
主動提出離婚的一方，對配偶有憤怒、愛恨交織與罪惡感的矛盾感受，也容易對離婚決定產生后悔；而被動離婚的一方，則會在屈辱、憤怒、怨恨但又懷抱著復合期待的希望中擺蕩。
? 身體層面
研究發現，原本處于健康水平狀態的離婚者，在離婚前、后各三年使用抗憂郁藥物的機會，都比維持在婚姻關系之內的伴侶明顯增加，若離婚的一方使用抗憂郁藥劑，則另一方可能反而不會依賴藥物。
B 再建構階段
生活壓力事件量表中離婚的壓力指數高達73.3分，排行第二名，僅次于配偶過世。Pladge 提到夫妻分離時被視為最崩潰性的階段，并與個人的心理與生理癥況有關聯。
而Froiland 和Hozman 提出離婚者在面對一段婚姻關系的“終結”時，其心里歷程就像在面對親人死亡一樣，會經歷以下的五個悲傷階段：
1、否認
離婚可能讓人始料未及、更措手不及。離婚者此時可能拒絕承認已經發生的事實，容易有防衛以及合理化的行為。
2、憤怒
離婚就是一種親密關系的斷裂，容易讓人有被拋棄感受，失落、傷心、不甘心、憤怒。也許會責備自己，更多時候是將指責前伴侶為何這樣對待自己。有時候甚至藉由拉攏孩子與親友，向他們抒發憤恨與怨懟，藉此發泄痛苦的思緒。
3、討價還價
離婚者依然否認感情的生變，會試圖透過這種管道，例如: 共同的親友、孩子等。以討價還價、道德勸說(孩子還是需要一個完整的家)、人情的壓力等，予以施壓說服前任回頭，企圖挽回婚姻。
4、憂郁
由于在婚姻關系上的失落，引起離婚者沮喪和憂郁的感受，也會貶低與討厭自己，面對婚姻的失敗對生命產生茫然與懷疑，當過于失落時也可能產生對生命的絕望感。
5、接受
這個階段也是Clapp轉變－再建構階段的第二步「再建構階段」。簽字離婚只是形式上解除了婚姻關系，并不代表離婚者在心靈與情感上已經與伴侶「離婚」了。在這個階段離婚者開始愿意接受離婚是個已發生的事實，也愿意逐漸接納自己與前任間復雜的感覺(愛恨交織)，愿意整理前段婚姻對自己的影響，允許快樂與痛苦的回憶共存，允許自己內在擁有復雜的感受。
然而 Froiland 和 Hozman 也強調，每段離婚的故事都是獨特的，在故事中的主角們也是獨特的。
所以每位離婚者并不一定都會經歷這五個階段，每個人在每階段經歷的時間也不一樣。
而當開始接受了離婚的事實，離婚者將會踏上重建新生活的階段。
03
復原－重建階段: 邁向新生
這個階段約在離婚發生后兩年開始，并且持續二到三年。
如果離婚者完成了這復原－重建階段，那么也代表著他/她能夠接受婚姻已經結束的事實，也明白自己在婚姻的離異中所扮演的角色，并且能夠將自己與前配偶間的糾結松綁，發展出一個新的、獨立的自我認同。
我很喜歡藝人Selina在離婚消息曝光之際于臉書的留言，她說：
「兩條交匯的河即便分開，也不會再是原本的他們了。我已收拾行囊重新上路，也許今后我們將在某處再度相遇，那時，我們便能分享這些日子以來彼此經歷過的奇異風光。」
接受失落始終是不容易的，那代表著離婚者不再以防衛、否認面對生命的轉變，不在將生命的責任透過借口與怨懟要別人在承擔。他真誠的面對自己，開始收拾過往關系中的風雨、愛恨與回憶，以前的酸甜苦辣只留下了淡淡的味道。收起行囊，將眼光望向未來，踏上獨自流向大海的旅程，懷抱著對新生活的憧憬、忐忑與期待。唯有接受現實，才能擁抱復原與新生。
離婚并不是愛情的終點，離開不適合的關系，或不值得愛的人，是為自己的生命在開一扇窗。只是分離是會難過的，甚至有更多強烈的情緒席卷而來，要面對失落的確艱難，這時候如果愿意讓人陪伴、一起哀傷、失落、生氣，一起回顧與整理，在陪伴中與失落同在并不可怕。
在陪伴中學習關照自己、安頓自己，當行囊整好再度邁向大海，也許在航道上還會與其他的河流交會，然后一起前行。
「婚姻就像一座圍城，城外的人拚命想沖進來，城內的人拚命想沖出去。」
——錢鍾書
離婚像是暫時離開了圍城，當準備好又可以選擇要進去還是留在外頭。
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end -
