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零溝通、愛無能、性冷淡：維系幸福婚姻的答案，藏在這4個字里

發表時間：2021-02-23 13:58
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網上有一個熱門話題：“有哪一個瞬間，你突然發覺你們的感情出現問題了？”

有人說：“交流越來越少，只剩下柴米油鹽?！?/span>


有人說：“手機比伴侶重要，離不開手機，也不愿意被對方碰?！?br style="margin:0px;padding:0px;max-width:100%;box-sizing:border-box !important;overflow-wrap:break-word !important;" />


有人說：“對方總是神神秘秘，故意在躲開?！?/span>


有人說：“晚上倒頭就睡，對我完全沒有‘性’趣”。


大部分人會問，“他怎么了？他變了嗎？”


在這里，我向你建議，下次可以試著問自己這4個字：“我怎么了？”

希望今天的文章，能帶給你一點幫助。



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依賴和反依賴，你是哪一種？
一位名叫“六娃”的用戶留言說：
“我在上一段關系中是非常典型的依賴者，也許是因為童年時父親在陪伴和愛上缺席，他只會用他的父權嚴格地管教我。
在潛意識里，我一直在重復這種關系。我找了一個跟父親同一類的男性作為依賴的對象，他很大男人主義，不允許我跟異性有一點點接觸。


我帶著一種付出感接受了這種模式，而且越來越依賴他。
我企圖控制他，在他身上找回報，希望我完全屬于他，他完全屬于我。

他偶爾不接電話我就會心慌，一兩天不在我就惶惶度日。

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我不懂得什么是健康的親密關系，我的依賴實際上是一種控制。他在控制的壓力下覺得疲倦，開始尋求外遇。


最后這段關系結束得很不愉快，我也一直非常恨他，覺得全部都是他的錯。
而在學習跟親密關系相關的課程之后，我意識到自己的問題，開始注重豐富自己的內心。


我學習心理學、哲學，直面自己的心理問題，現在我覺得我有信心去迎來健康的親密關系了?！?/span>
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很多人的親密關系，約有80%都陷入到依賴和反依賴的困局中。


依賴型的人，會對愛上癮。
反依賴型的人，則會對“逃避愛”上癮。


在親密關系中，你是依賴型的，還是反依賴型的？

   依賴型
依賴型的人通常是在童年時，有很多被拋棄感，這導致他們對關系中的分離非常敏感。
比如有些人在愛情中患得患失，會瘋狂給愛人打電話、發微信，如果對方沒有回應，她們會陷入深深的抓狂、絕望。
反依賴型
反依賴型的人，經常缺乏界限的關系中長大，是父母關系問題的犧牲品。
對孩子而言，一方面他覺得自己很特別，一方面覺得自己被入侵了，因為他們從小就學到：做自己父母的父母。但自己的需要被忽略了。

長大后，他們擔心，如果他向一個人敞開，就必須照顧他。所以，親密的關系、濃烈的情感會讓他們本能地逃離。

他們不是不需要關系，而是擔心被困住，擔心關系會像美好的監獄。

依賴型的人渴望愛，就像渴望氧氣；這會讓反依賴型的人感到窒息，他會覺得對方的需要就像海嘯一樣撲過來，像要把自己淹沒。

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很明顯，依賴型和反依賴型的人看起來是那么地不合適。
一個依賴型的女人背后，可能有一個沉默寡言、只會嚴厲管教的父親；

一個反依賴型的男人背后，可能有一個失落、沒有安全感、與兒子過度糾纏的母親。

一個在追逐，一個在逃離，卻總是離奇地結合在一起。
有人說這是命運，但我更愿意相信，這是契機。一個帶領我們穿越誤會、爭吵、傷痛，真正了解自己、也真正看見對方的機會。
這是一場英雄之旅。


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真正的親密，需要去看見
同樣的概念，在武志紅的《為何愛會傷人》一書中也有提及：

我們的心有三層結構：保護層、創傷，深處的才是真我。

真正的親密，是兩個真我與真我的相遇。
保護層太厚，我們觸碰不到自己的真我，也觸碰不到別人的真我。
保護層之所以太厚，是因為有太多的傷痛。
我們懼怕這些傷痛，不敢去面對它們，于是使用了種種自欺欺人的辦法，將這些傷痛包裹起來，并由此形成了保護層。

人需要關系，當然特別根本的一點是，關系就像一面鏡子，尤其是親密關系，它是非常深刻的鏡子一般的存在。


當我們在關系中，看見了別人的時候，也就看見了自己；當你自己被看見的時候，你也就可以看見對方了。
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